Вицове — Кърджали

Всички категории

Днес Павел Чернев пак отвори торбата с версиите... --- Изразът "оплете се като пате в кълчища" вече се заменя с: "оплете се като Павел Чернев във версии"... --- С всяка поредна версия Чернев все повече зачерня "Атака"... --- Издирва се честен, некомпрометиран, нормален депутат от "Атака" за председател на парламентарната група...безуспешно. --- Как ще разберем истината за сделката за автомагистрала "Тракия" като депутатите от "Атака" само за едно кратко пътуване изкарват три версии...

Оценка 0 от 0 гласа

Маршрутката - единствения вид обществен транспорт, където има места за пушачи и непушачи. При това шофьора, който заема единственото място за пушачи, съвестно отваря прозореца и се прави, че димът идва натам.

Оценка 0 от 0 гласа

Чапай и Петка седят горе на едно дърво. Идва един слон и почва да клати дървото. Петка: - Василий Иванич, може би тука му е гнездото? Чапай: - Е, ти пък Петка, те живеят в дупки в земята!

Оценка 5 от 1 гласа

Намерено е сигурно доказателство за това, че някога българите са били в Африка. Там все още няма нормални икономики.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж гуляе с приятели. За да се върне по-рано у дома, жена му праща SMS: "Идвай си бързо, искам те!" Минава час, мъжът не се прибира, нито отговор праща. Жената праща втори SMS: "Спокойно, не се притеснявай, прибирай се, вече не те искам!"

Оценка 0 от 0 гласа

Пътуват семейство индианци във влака. Мъжът-стария индианец казва на жена си: - Вождът е жаден! Жено, марш за вода! - Къде да я търся сега тая вода във влака? - попитала жена му. - Казах отивай за вода! Ще я търсиш и ще я намериш. Върви в края на вагона, там трябва да има. Става жена му и след малко се връща с една кана вода. Вождът пие и се успокоява. След малко обаче пак извиква: - Жено, отивай за вода! Жена му отива и пак му носи да пие. След известно време той пак я праща да му донесе вода. Тя обаче се връща с празна кана. Индианецът се мръщи: - Защо ти жено не носиш вода на вожда? - Защото някакъв бледолик си е събул гащите и е седнал върху кладенеца.

Оценка 0 от 0 гласа

Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище.Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат.По една време единия попитал бармана: - Кога обикновенно се появява чудовището? - Най-често след петото уиски.

Оценка 0 от 0 гласа

Хирурга: - Ако операцията се окаже необходима, ще можете ли да платите за нея? - Ако не мога да платя за операцията, ще се окаже ли необходима?

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели си говорят: -Абе женати като прави секс вика ли? -Еми вика.... -Ми хайде да ме викне и мене другия път като прави секс.

Оценка 0 от 0 гласа

Бойко Борисов не носи часовник. Самия той решава кое време да бъде!

Оценка 0 от 0 гласа

- Бях принудена да му трия гърба всяка сряда. - И това ли е причината за влошаване на отношенията ви? - Не, господин съдия, но последната сряда гърбът му беше чист.

Оценка 0 от 0 гласа

Карам си колата и на светофара виждам, че в съседната кола някакъв се бръсне зад волана! Направо щях да си изпусна червилото в кафето!

Оценка 0 от 0 гласа

Едно момиченце си ходи по улицата и реве... Един мъж го среща и го пита: - Момиченце, защо ревеш? - Ми днес родителите ми умряха в катастрофа, брат ми се удави, къщата ни изгоря... Ебати гадния ден, как да не рева? - отговаря то. Мъжът си разкопчава панталона и му казва: - Да наистина ти е гаден ден...

Оценка 2.5 от 2 гласа

Абитуриентската на Златка беше сблъсък между нейните мечти и опасенията на баща й.

Оценка 0 от 0 гласа

Все по-трудно е да срещнеш вежлив човек, който да не се опитва да ти продаде нещо.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена е блъсната при пресичане на улицата, кои е виновният? - Жената, защото е излязла от кухнята.

Оценка 0 от 0 гласа

- Много съм благодарна на Генко. Той ми помогна да забравя Петьо. - А кой е този Петьо? - О! Това е този, който ми помогна да забравя Мишо.

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, повече не мога да издържа на тази диета, вчера за малко да отхапя на мъжа ми ухото.(има и неприличен вариант;-) Доктора: - Няма проблем, само 80 калории е ...

Оценка 0 от 0 гласа

В леглото: - Що за позиция е това? Такава даже няма в Камасутра! - Това е принципната гражданска позиция на обществото ни!

Оценка 0 от 0 гласа

В бижутериен магазин продавачката към един господин: - В нашия магазин тази седмица има двадесет процента намаление на всички бижута! Сигурна съм, че ще зарадвате вашето момиче! - Нямам момиче - мърмори мъжа. - Нямате момиче? - Не. Жената не ми разрешава.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: