Омръзна ми вече да се дебна за всичко с всички... За паркинг място пред офиса се дебнем с колегите, за място в леглото до жената се дебнем със съседа, за място на домашният компютър се дебнем с децата... е докога така.

Полицай спира кола и заявява на шофьора, че е спечелил 5000 долара от томоболата "Карай с колан". - Какво ще правите с парите? - Пита полицая. - Ами, предполагам, че ще си изкарам книжка. - Не го слушайте - се обажда жена му - той винаги лъже, когато е пиян! - Знаех си, че няма да отидем далеч с крадена кола - се чува гласа на малкото момченце от задната седалка. В този момент от багажника се разнася тропане и се чува глас: - Минахме ли границата?

Оплаква се един брокер: - Тази криза е по-зле и от развод. Изгубих половината си състояние и все още имам жена.

Какво са котките? 1. Котките правят каквото си поискат и когато си поискат. 2. Те никога не слушат. 3. Те са непредсказуеми. 4. Жалват се, ако от нещо не са доволни. 5. Когато вие поискате с тях да си поиграете, те искат да ги оставите на мира. 6. Когато вие искате да ви оставят на мира, те искат да си поиграят. 7. Те считата, че вие сте длъжни да предугаждате всички техни желания. 8. Те са своенравни, непрекъснато по непонятен начин им се мени настроението. 9. От тях навсякъде остават косми.От них остаются волосы повсюду. 10. Те ви побъркават. Извод: това са малки жени в кожи.

Когато пресичате, гледайте не светофара, а колите. Още никой не е бил блъснат от светофар.

Вальо Топлото е получил толкова висока присъда, защото ще лежи и за Р. Овч.

Двама борци си говорят и единият казва: - Брато, да знаеш, от две седмици реших да се образовам и вече си уча съвестно английски, немски, френски, алгебра... - Добре де, като си толкова умен, кажи ми как е "Добро утро" на Алгебра а?!

- Скъпи, помниш ли онзи вековен дъб, под който се запознахме? - Помня го! - На него е паднала мълния и го е изгорила целия. - Така му се пада, неговата м..ка...

В НАСА изобретили оръдие, което зареждали с трупове на кокошки и стреляли по наветрените стъкла на самолети, за да проверят устойчивостта им на стълкновения с птици при излитане и кацане. Зарядите пресмятали така, че скоростта на кокошките да съответства на скоростта самолета при излитане/кацане. Англичаните разбрали за тези изпитания и пожелали да проверят устойчивостта на своя високоскоростен влак. От НАСА им изпратили оръдието. Започнали теста. Изстрел. Кокошката разбива особено здравия преден прозорец на високоскоростния експрес на прах, пробива командния пулт, събаря креслото на машиниста и се забива в задната стена на командната кабина. Ошашавените англичани изпращат резултатите от теста заедно с химическия състав на стъклото и конструкцията на прозореца в НАСА с молба за обяснения и препоръки. Отговорът от НАСА било едно изречение: "Размразете кокошката"...

Мъж се събужда със страхотен махмурлук. Жена му се върти около него и току предлага: - Скъпи, искаш ли водичка? - Не! - А кафенце? - Не! - Ами една целувчица? - Давай! Може пък и да повърна!

След дълги изследвания учените са стигнали до извода, че хората с недостатъчно умствено и/или сексуално развитие четат този текст без да си махат ръката от мишката. Не си дърпай сега ръката - вече е късно.

Исторически парадокси: 1. Потънал е "Титаник", а не "Аврора". 2. Застреляли са Кенеди, а не Буш.

Какво е това "старост"? Това е, когато половината ти урина отива в тоалетната, а другата половина за анализи.

Тъщата казала на своя зет: - Ще отида с колелото до гробишата. - Добре, бабо, а кой ще върне колелото?

Връх на солидарността: велосипедист седи в задръстването.

Нелегалните емигранти винаги са били проблем в Америка. Попитайте, който и да е индианец.

Вежливостта стана такава рядкост, че някои я приемат за флирт.

След като албанците нямаха шанс да отбележат гол, нашият изпитан боец Радостин Кишишев прояви головия си усет и доказа на вратаря Петков, че в колкото и добра форма да се намира, той все пак може да бъде пронизан и от съвсем безопасно положение.

Подчинен казва на началника си: - Добър вечер, г-н Петров. - Каква вечер, сега е сутрин? - Ами като ви видя, направо ми притъмнява...

Двама наркомана се разхождат в парка. Единият по едно време сръгва другия: - Внимание! Патрулка! Усмихни се! След 5 минути... - Можеш да спреш да се усмихваш! Вече сме в патрулката!!!