МВР е предложило въвеждане на нов знак по улиците, наречен "жокер". Знакът "жокер" ще се тълкува като произволен друг знак по желание на служителите на КАТ, според ситуацията.

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала: - Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима на всеки по едно. - Добре, казал първият, имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса. - Ето ти една торба злато да си плащаш. - Аз пък живея в блок. казал вторият. Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо. - Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие. - А аз живея в къща. казал третият. Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо. - Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие. Първият рибар помислил малко и казал на рибката: - Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

Румен Петков пикае във един фонтан. Приближава се полицай и го предупреждава, че нарушава закона. Р. Петк. отговаря: - Това е контролирано изтичане на информация от МВР....

Катаджия спира кола. Отива. Пита строго: - Знака видяхте ли? - Видях. Катаджията се усмихва добродушно: - Моят син го нарисува.

Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т.н. Шофьорът не издържал и попитал: - Нещо да нямам? - Съвест нямаш!

Селският полицай Гатю хванал златната рибка. Тя му казала, че ако я пусне ще му изпълни 3 желания- -Мен и едно желание ми стига! Сложи знак 30 км. преди баира в селото!

2013 година. Бензинът е 11 лева за литър. Съвещание в голяма фирма. Влиза запъхтян полицай: - Кой е оставил така коня си на алеята. Каретата на "Бърза помощ" не може да мине!

Ченге спасява щерката на голяма спортна клечка и за благодарност получава карта за неговия фитнесцентър с басейн… Тъй като му е сефте да ползва басейн, ченгето поразпитало и се снабдило с всички необходими аксесоари - бански, шапки и т.н. Плува си то с кеф кучешката из коридора, но за беля - допикало му се. Плахо попитало съседа по коридор: - Абе, къде е тука кенефът, че… Поглежда го другият учуден и казва: - Абе ти нов ли си? Пикай в басейна - всички така правят! На другия ден ченгето го вика шефът му и крещи: - Говедо! Как можа да орезилиш цялото управление, бе ахмак?! - "Що бе, шефе? - Пикал си в басейна, идиот! - Ама, шефе, те ми казаха, че всички пикаят в басейна, та и аз… - Кретен такъв! Те, че всички пикаят в басейна - пикаят. Ама кой го прави от трамплина бе!

Защо полицаите стоят дълго на телефона? Защото когато полицаят вдигне слушалката, пита \"кой е най-добрият полицай, кой е най-красивият, най-умният, най-смелият\" и после стои да слуша как телефонът му отговаря \"ти-ти-ти-ти…\"

В БАН са разработили робот-полицай. Учените се удивили много, когато на третия ден роботът почнал да взима рушвети.

Полицай разхожда в парка кучето си. Среща го непознат и пита: - Къде си замъкнал тая свиня? Полицаят възмутен отговаря: - Това не е свиня, а куче! - Аз не питам теб, а кучето.

Пътен полицай вижда една кола с двама човека вътре да криволичи по улиците посреднощ. Спира я той за проверка. Още като се приближил до прозореца на шофьора и го лъхнало яко на алкохол. - Ти си пиян бе. Колко изпи? - ревнал той на шофера. - Една голема водка - отговорил оня. - Донеси и на мене една - добавил другия пътник.

В трамвая влетява маскиран и въоръжен мъж, стреля в тавана и вика: - Всички на пода! Това е обир! Давайте парите! Още на следващата спирка полицията го хваща. На разпита го питат: - Добре де, защо пък си тръгнал да обираш трамвай? Хората банки обират… - Ами грешка стана… Гледам отвън надпис - \"Първа частна банка\"…

По програма за защита на свидетелите една жена си направили пластична операция за промяна на външността и си увеличила гърдите. Сега пред полицията има огромни опашки от потенциални свидетелки.

Изпитват полицай: - Какво е определението за "измама"? - Ъ-ъ-ъ-ъ… - Дай пример за документ за самоличност? - Ъ-ъ-ъ-ъ… - Изреди няколко областни града? - Ъ-ъ-ъ-ъ… - Добре де, кажи нещо! Коя е първата буква в думата "ъгъл"? - Ами-и-и-и…

Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си. Катаджията: - Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда! Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева. - Такааааа… Я духни още веднъж! Шофьорът подава още петдесет лева. - Не толкова слабо, бе! Духни силно, както първия път!

- Колко полицаи са нужни, за да се смени електрическа крушка? - Седем. - ?!? - Един стои на масата и държи крушката, четирима въртят масата, шести подава новата крушка, а седмият пази да не дойде тока...

Един полицай отишъл на браснар. Докато го бръснел бръснаря попитал: - Говрят за вас, че сте много тъпи. Искам да те питам нещо да видя дали ще ми отговориш. Какъв ми се пада на баща ми сина му. Полицаят мислил, мислил и накрая казал: - Незнам ти ми кажи. Бръснарят се засмял и казал: -Верно било, тъпи сте! Пада ми се брат. Отишъл полицая при шефа и решил да се направи на умен. -Какъв се пада на баща ми сина му шефе. Шефа мислили, мислил и казал: - Незнам - кажи. - Колко си тъп шефе - на бръснаря брат се пада!

Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай: - Дай си книжката за проверка! Студентът казал: - Нямам, господине - аз съм беден студент и уча… - Какво учиш? - Логика, господине. - Какво е това бе? - Ами ще ви дам един пример: Имате ли кибрит? - Да. - Значи пушите? - Да. - Значи пиете? - Да. - Значи ходите по заведения? - Да. - Значи обичате жените? - Да. - Значи не сте обратен? - Не! - Ами ето това е логика… мога ли да си ходя? - Да! На следващия ден отива полицая на работа да се похвали на шефа си: - Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика! - Я, покажи ми какво е т"ва! - Ами значи… имате ли кибрит? - Не. - Значи сте обратен.

Трима полицаи си говорят на интелектуални теми. Първият казва: - Ей, абе вие знаете ли, че на Марс има съществителни? Вторият се замисля и вметва: - Това според мен са само хипотенузи… Третият, много възмутен: - Вие сте абсолютно импотентни по въпроса!