В еротичен магазин, единствното което не било еротично е климатика и тогава един вибратор го попитал: - Ти какво правиш в този еротичен магазин? Климатика отговорил: - Миии .... духам!

Трима шишковци германци дошли в България, но не знаели български, затова се резбрали, кой каквото чуе да го запомни. Вървели, вървели и чули едно хлапе да им се подиграва: - Трима шишковци германци, трима шишковци германци... Първия го запомнил и продължили. Насреща им баба, която им вика: - За 10 ст. семки, за 10 ст. семки.. Вторият го запомнил. Влезли в една кръчма и там чули един да вика: - Готово бе баджанак, само дай вино и ракия. Третитя го запомнил. Стигнали до една пейка да си починат, но одолу на пейката имало умряла бабичка и един полицай ги пита: - Кой уби бабичката? Първия казал: - Трима шишковци германци. - Защо я убихте? - За 10 ст. семки. - Вие знаете ли, че ще влезете в затвора? - Готово бе баджанак, само дай вино и ракия.

Как би звучала Тони Бракстън в Перник: Unbreak my golf, say you’ll fix it again ...

Грузинец започва да се дави на руски плаж и като не се сеща как се казва "помощ!" на руски, почва да вика: - Последен път се къпя!

Нашенец отива на гости на добър приятел в Белград . Оня доста се бил замогнал покрай ембаргото и живеел в палат, с басейни, прислужнички. Яли, пили, разказвали си как са прекарвали незаконно гориво през границата и т.н. Станало време за лягане. Сърбина попитал нашия: - Ова е твоя соба, сакаш ли да спиш с бебо? - Не, не , изморен съм, пък и ако се разплаче бебето през ноща ... не, по-добре да съм сам. На сутринта го събудило дърпането на пердетата, опулил се нашият и видял една пищна мадама с оскъдно бельо, с дълги крака, добре оформен бюст, дълги черни коси ... нашият овесил език като разгонен пес. Тя го погледнала със страстните си очи, усмихнала се и прошепнала хващайки го за ръката: - Добро утро, я съм Бебо. - А, я съм Путьо - отвърнал нашият.

Видове оргазми: Астматически: Ахъ..ахъ..аъ...аъ...ааааа Географски: Тук, тук...не там, по-нагоре.... Математически: Още, още! Спортен: Бързо! По-бързо....не спирай Научно-изследователски: По-дълбоко, точно такаа-а-а без да излизаш Положителен: О!Да!О!Да! Отрицателен: О!Не!О!Не! Религиозен: О, Боже!О,Боже Господи,какво правиш с мен?! Самоубийствен: А-а-а...умирам.....! Криминален: Ах, ти ме убиваш!... Заплашителен: Само да спреш и за секунда - ще те убия! Детски: О, майко, О, майко... Виртуален: Мими [23:42:56] >> СвършихА ти?

Скучно ми е!”- каза Ева на Господ! - Ева, като твой създател те познавам изключително добре и знам от какво имаш нужда – каза Господ на Ева – Трябва ти нещо силно физически и слабо психически, нещо егоцентрично, егоистично и самовлюбено! Ева се усмихна и се поклони пред Великия Творец! - То ще се нарича “мъж”, ще носи името Адам и за да отговаря на описанието, ще му кажем че е създаден първи – каза Господ на Ева

Съдят поп. - Кажете, отче, как така помляхте от бой потърпевшия. Къде ви е търпимостта, къде са божите заповеди. Разкажете, какво стана. - Какво да кажа…Удари ме потърпевшия по дясната буза. Аз си подадох лявата. Удари ме потърпевшия по лявата буза…А нататък нищо не е казано в Библията.

Един мъж се разделил с приятелката си и решил да си потърси друга. В един ресторант видял една жена да стои сама и отишъл при нея като я попитал: - Може ли да седна при вас? Тя му отварнала: - Кво? Кво? Той: - Да седна при вас? - Да! Да! След малко пак я пита: - Може ли да ви почерпя нещо? Тя: - Кво? Кво? - Да ви почерпя нещо? - Да! Да! Почерпил я човека, след това си я изпратил до вкъщи, качил се при нея, правили секс, ала бала и накрая той я пита: - Добре де, я да те питам сега аз тебе, защо постоянно повтаряш КВО КВО и ДА ДА? Тя му отговорила: - Мииии....... това е от спина! Тои: - Кво? Кво? Тя: - ДА! ДА!

Турците се гонели Чапай и Петка все Петка се качвал на дървото, а Чипаи стоял отдолу. Накрая Чапай казал: - Петке, аре аз ще се кача горе на дървото, ти ще седиш долу. Петка казал: - Добре, Чапай. Турците пак ги подгонили, стигнали ги и казали: - Стига сме ебали тоя долу, аре ония горе.

Главен недостатък, който крият новите телевизори с гласови команди е, че по време на мач на Българският национален отбор по футбол постоянно превключват на хардкор г*й-п*рно канали...

В една тъмна нощ Джеимс Бонд влиза в един бар и там той вижда най-готината мадама на света. Той казва: - Бонд, Джеймс Бонд. А мадамата отговаря: - OFF, FUCK OFF.

В моргата лежат трима мъже на мраморната маса един до друг, всички широко усмихнати. Студентите питат санитаря, защо са така ухилени мъртъвците: - Първият е бедняк, спечелил от тотото много пари и от радост получил удар. Вторият жена му не му пускала 5 години, били скарани, и за рожденния му ден му пуснала и той от радост получил удар върху нея. - А третият? - Тоя го ударила мълния. - Що тогава се смее? - Помислил, че е фотосветкавица да го снимат..

текст преведен на български от английски! Добре би било хубаво, ако беше вярно, подобно на литър мляко, вие пиете ли отиде чаша размер или нещо такова, LOL, но след това то ще бъде малко suckish, защото след това ви цици вероятно ще свърши толкова големи сте не биха били в състояние да ходи прав... така че... може би добрата си, че му не е вярно...

В международен влак, в едно от купетата са настанени френско семейство и достолепен англичанин. Французойката вади термус с кафе и налива в две чаши. Предлага на англичанина: - Кафе, сър? - Ноу. След известно време французинът вади бутилка френски коняк, налива в две чаши и отново предлага на англичанина: - Коняк, сър? - Ноу. Французойката го побутва и му шепне: - Пиер, този е англичанин. Нали ги знаеш какви са дървени. Дори няма да разговаря с нас, докато не му се представим и не се запознаем. - Вярно, скъпа, сега ще те представя. - отговаря съпругът. След това се обръща към англичанина и казва: - Моята съпруга Натали, сър. - Ноу.

Работил един човек много здраво за да си уреди живота.. Имал хубава работа, хубава къща и кола в гаража. Един ден обаче станало наводнение и отнесло всичко. Човекът не се отчаял, започнал да работи още по-здраво на 2 места. Построил по-голяма къща и си купил по-хубава кола, но един ден минал ураган и отнесъл всичко. Той обаче пак не се отчаял и започнал работа на 3 места.. скъсвал се от работа, докато накрая не си построил още по-голяма къща и не си купил последен модел кола. Един ден обаче станал пожар и всичко изгоряло... Човекът паднал на колене пред горящата си къща, погледнал нагоре, протегнал ръце към небето и със сълзи на очи започнал да крещи: - Защоооо?!? Защо Господи..??!?! Изведнъж небето се отворило, показал се Господ Бог и му казал: - Щото не ме кефиш бе, копеле.

Ходи си милиционерът през парка. Тъмно е. Приближава един храст, от който се чуват пъшкания и стенания. С плътен и респективен глас пита: - Вие там - по любов или насила? - По-любов! - отговорил му мъжки глас. - Ти, мъжът, да мълчиш , не питам теб. - По-любов! - отговорил му женски глас. Продължил пазителят на реда по пътеката и стигнал втори храст. С плътен и респективен глас пак пита: - Вие там - по любов или насила? - По-любов! - отговорил му мъжки глас. - Ти да мълчиш , не питам теб. - По-любов бе сладък,по-любов! - отговорил му друг мъжки глас. С разбирателен поглед пак продължил по пътеката. Стига трети храст. Запъхтяни стенания. Страст голяма. Задал дежурният въпрос: - Вие там - по любов или насила? - По-любов! - отговорил му мъжки глас. - Ти да мълчиш , не питам теб. - Че кой питаш.То тук друг няма.

Васил Найденов пуснал в отпуска Ивайло Манолов. Не че е уморен, но са му възпалени хемороидите.

Първи ноември е. Рано сутринта, народният будител отново включи ъглошлайфа.

Защо магарето реве "ИииииАааааа"? Щото като Господ раздавал органите магарето отишло последно. Накичило се и отишло до реката да се види, навело се и изплашено от големите си уши ревнало: - Ииииииииииииии! Ама после си погледнало между краката и казало доволно: - Аааааааааааааааааа!