- Иванчо, защо винаги сядаш на последния чин? - Госпожо, баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви.

Две майки разговарят: - Днес ме викаха в училище. Синът ми направил голяма поразия и ще го изключват - писал, че сме произлезли от маймуните! - Но в това няма нищо лошо. А е и вярно... - Да, ама темата била: "Бойко Борисов - баща на прогресивното човечество"!

Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. (съчинение) --- Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен.... из съчинение --- Донки Ход...(Дон Кихот) --- Баба Илийца бръкнала в пазвата си,но там не намерила нищо,освен малко сухи корички.

Учител по природознание влиза в час. - Добър ден, деца. Седнете. Сяда на катедрата и започва: - Деца, днес ще говорим за вълка. Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джойнт. - Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно. Облизва джоинта и го захапва. - С настъпването на зимата... Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана... - ...отлита на юг...

Учителят накарал Иванчо да напише в тетрадката си 100 пъти изречението: "Никога повече няма да говоря с учителя си на ти!" Иванчо, обаче, написал изречението 200 пъти. На другия ден дал тетрадката за проверка. - Браво, Иванчо! - възкликнал изненаданият учител. Но защо вместо 100 си написал изречението 200 пъти? - Ами, за да ти доставя удоволствие, бе.

Жорж е задържан след уроците и се прибира от училище.Баба му го пита: -Защо пак са те наказали? Жорж отговаря: -Учителят по география ме пита за Дарданелите,аз не знам къде са! -Нали съм ти казвала много пъти да помниш къде си оставяш нещата!-мърмори го строго бабата.

Йосиф се мести от еврейско училище в държавно. Баща му го запознава с новия му учител и хвали способностите на сина си по аритметика. - Сега ще проверим това - казва учителя - Йосиф, ако купя от баща ти три четвърти аршина плат за панталони на цена 2/3 долар за аршин - колко трябва да платя? Задачата била трудна, но Йосиф не се разколебал: - Толкова евтин плат е неприлично да купувате! Ще купите разбира се плата по два долара за аршин. И за панталони за човек с вашия ръст ще потрябват най-малко три аршина. Общо шест долара...

Математика 1 x 8 + 1 = 9 12 x 8 + 2 = 98 123 x 8 + 3 = 987 1234 x 8 + 4 = 9876 12345 x 8 + 5 = 98765 123456 x 8 + 6 = 987654 1234567 x 8 + 7 = 9876543 12345678 x 8 + 8 = 98765432 123456789 x 8 + 9 = 987654321 1 x 9 + 2 = 11 12 x 9 + 3 = 111 123 x 9 + 4 = 1111 1234 x 9 + 5 = 11111 12345 x 9 + 6 = 111111 123456 x 9 + 7 = 1111111 1234567 x 9 + 8 = 11111111 12345678 x 9 + 9 = 111111111 123456789 x 9 +10= 1111111111 1 x 1 = 1 11 x 11 = 121 111 x 111 = 12321 1111 x 1111 = 1234321 11111 x 11111 = 123454321 111111 x 111111 = 12345654321 1111111 x 1111111 = 1234567654321 11111111 x 11111111 = 123456787654321 111111111 x 111111111=12345678987654321

- Тази година целия седми клас премина в осми и само вашия Иванчо премина в шести, защо? - Мацката му е там.

Учител пита учениците: - Деца, представете си една двуетажна къща. Четири човека развалят тази къща за 6 часа. За колко часа двама човека ще развалят същата къща? Едно дете учудено пита: - Господине, наистина ли една и съща къща може да се срути два пъти?!?

Господ събира директорите на най-големите училища, за да ги предупреди за потопа, който ще настане в града в петък. Директорите благодарят и съобщават на учениците. Директорът на Руската гимназия: - Ученици! Понеделник - учим, вторник - учим, сряда - учим, четвъртък - учим, петък - не учим - ПОТОП! Директорът на Английската гимназия: - Ученици! Понеделник - учим, вторник - учим, сряда - учим, четвъртък - учим, петък - не учим - ПОТОП! Директорът на Математическата гимназия: - Ученици! Понеделник - учим, вторник - учим, сряда - учим, четвъртък - учим, петък - не учим - ПОТОП, в събота отучваме потопа!

В университета на изпит по физика. Влиза първия студент, тегли си въпросите, разработва ги идеално и сяда пред професора: - Колега, много добре сте се справили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професорът. - Ами, ще отворя прозореца. - Правилно! И какво ще стане със скороста на влака? - Ами, ще се намали - отговаря студентът. - Грешка! Пиша ви двойка! Следващия! Сяда следващият студент и при него нещата се развиват по същия начин. Накрая на въпроса за влака, той отговаря, че скороста му ще се увеличи и него също го късат. Идва ред на третият: - Колега, много добре сте се справили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професорът. - Ами, ще си съблека сакото - отговаря студентът. - Продължава да ви е горешо! - Ще си съблека ризата. - Ама много ви е горещо - изнервя се вече професорът. - Абе, аз на стафида да стана, няма да го отворя този прозорец!

В медицинския институт професор чете лекция за сексуалните проблеми на мъжете. След това казва на студентите: - Останаха ни още десет минути. Нека проверим как сте усвоили материала. Как се казва този мъж, който иска, но не може? - Импотентен - отговарят хорово студентите. - Правилно. А как се нарича този мъж, който може, но не иска? Всички се замислят. Само от задните редове се чува женски глас: - Мръсник, той е просто мръсник!

Иванчо не ходил два дена на училище и когато отишъл, учителката го попитала: - Иванчо, защо те нямаше два дена? - Ами госпожо, баба почина та за това! - отговорил й той. - А, така ли, тогава приеми моите съболезнования! -му казала госпожата. Но на другия ден учителката го попитала: - Иванчо, ти защо ме излъга за баба си? Снощи като минавах покрай вас я видях на прозореца? - А, госпожо, той татко нарочно я е подпрял, за да й тече пенсията!

Студент от физическия факултет напуснал и отишъл да учи в духовната академия. Седи на проповед и по навик задремал. Дошъл при него свещеникът и го пита: - А сега, сине мой, кажи: какво е Божията сила? Студентът се сепнал: - Божията маса по Божието ускорение.

Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката "ананас". Марийка: - Ананасът е южен плод. Петърчо: - Ананасът е много сладък плод. Иванчо: - Тате е алкохолик и изпива всичките пари. - Абе, Иванчо, ти само глупости измисляш - прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение? - Чакайте, не съм свършил - казал Иванчо и допълнил: А_на_нас майката ни се разката от глад.

Учителка изпитва шестокласниците: - Деца, кажете ми какво е "малшанс". Да, Кирчо? - Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, една секси мацка пред теб и тъкмо я настигаш и идва автобусът. - Хм, добре, интересно. Ами ти, Тошко? - Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, един секси пич пред теб и тъкмо го настигаш, автобусът идва. - Засрами се, какви са тези глупости?! Хайде, следващият. Митко? - Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, след теб да върви Тошко и никакъв автобус да не идва.

Един ден Иванчо казва на баща си: -Тате, викат те в училище да оправиш един проблем. - Какво си направил пак? - Нямаше какво да правя и взривих тоалетните! Бащата отишъл и оправил работата. На следващия ден Иванчо казва на баща си: - Тате, викат те да оправиш един проблем. - Какво си направил пак? - Нямаше какво да правя и взривих класната стая. Бащата отишъл и оправил работата. На другия ден Иванчо се прибира и казва: - Тате, има един проблем... - Повече няма да ходя в училище да ти оправям проблемите! - Тате, какво училище бе!?

Урок по български език. Учителката: - Деца, днес ще съставяме изречения с думата "поставям". Виждам, че Димчо вече е готов! - Моят татко постави нов линолеум в кухнята! - Браво, Димчо! Мишо!... - А моят татко постави в касичката ми банкноти от 5 и 10 лева! - Много добре, Мишо! А сега и Иванчо да каже неговия вариант! Давай! - А моят татко го постави и на Димчо, и на Мишо, и на родителите им и на … - Иванчо, баща ти да дойде утре в училището! - И на вас ще го постави, госпожо! Той спечели онзи ден парламентарните избори!

Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва: - Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад. Момиченцето: - Не. - Сладолед? - Не. - Нова кукла? Момиченцето: - Татко, сто пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от училище с трабантчето.