Уважаеми жени със синдром на хронично главоболие, безсъние и сексуален бойкот, благодарим Ви! Благодарение на вас, ние, неомъжените жени, не си лягаме сами.

Моите сетива се насочват към една история, свързана с моя колега и приятел Драго от "Чай". Вчера го срещнах съвсем случайно на улицата и се разговорихме по наши си телевизионни работи. Обаче той ми се видя малко пребледнял, изморен, очите му хлътнали, все едно от шест месеца само на чай кара, не се сдържах и го попитах: "Драго, да не се е случило нещо?". - А не, господин Трифонов - отговори ми той - просто тези дни получих топлинен удар. - Как топлинен удар в тоя студ, бе Драго? Откъде се взе тоя топлинен удар посред зима? А той ме погледна, прецени ме като дискретен човек и ми каза: "Бях на рожден ден на Лили Иванова и тя запали всички свещи на тортата!"

Обявяват, че гостуващ лекар ще изнесе лекция за любовта с илюстрации. Започва лекцията, залата пълна, лекторът приготвил прожекционен апарат. - И така, колеги, има много видове любов... - Снимки! Снимки! - скандира залата. - Има любов между мъж и жена, например. - Сним-ки! Сним-ки! - Има и друг вид любов, между жена и жена. - Сним-ки! Сним-ки! - Има извращения, като брат със сестра, жена със животно... - Сним-ки! Сним-ки! А има и любов към родината. Ето и снимки...

- Жено, виж каква красавица ни е елхата..Учи се!

Майка пита сина си: - По кой тротоар се прибира баща ти, я погледни! Детето: - Ми и по двата...

Късно през нощта. Телефонът звъни. Сънен женски глас: - Ало? - Извинете, еротични услуги по телефона ли е? - Имате грешка... - Оооооо, греееешкаааа...

Две приятелки си говорят: - Ау, детето ти толкова прилича на мъжа ти! - Да бе, чак и аз се чудя...

- Жена ми иска да отслабне и всеки ден язди кон. - Има ли резултати? - За един месец конят отслабна с четиридесет килограма!

Типичните лъжи на жените: - Оооо! Да! Давай! Свършвам! - Похарчих всички пари, които ми даде за покупки. - Искам да ходя на фитенс само за поддържане на тонуса на мускулите. - Никога не говоря със своите приятелки за това какъв си в леглото. - Говоря по телефона само 2 минути. - Не пръцкам когато ти спиш. - Моите родители те харесват. - За целия си живот съм мастурбирала само няколко пъти. - Не съм паркирала аз така колата. - За мен си важен ти, а не сметката ти в банката. - Отлично знам, как да се държа в непредвидени ситуации. - Никога не бих се съгласила да стана нечия любовница. - Мразя любовните романи. - Похарчих само 10 лева във фризьорския салон. - Нося прилепнали дрехи само защото ми е горещо. - Беше прекрасно… - Не бих искала такива гърди, като на Памела Андерсън. - Забременях случайно. - Тази вечер отиваме на театър, а нямам какво да облека.

Един художник отива на изповед в църквата: -Отче, сношавам се с една картина! Грях ли е? -Как така синко? Обясни по-подробно..! -Ами нарисувал съм една красива гола жена, направил съм й цепка между краката, слагам зад нея съседката, която е много грозна и така през картината го правя.. -Хм, грехът ти е голям, ама ти го опрощавам при едно условие! Може ли да ми нарисуваш и на мен една такава картина, че клисарката е много грозна?

Жена се оплаква на своя приятелка: - С моят мъж не правим секс, още като се прибере и пита "Жена кво има за ядене" яде и си ляга какво да правя? Приятелката: - Облечи се в секси белъо, сложи черни жартиери, прашки от "Victoria`s Secret" също така и маска, запали свещи и го изненадаи. Жената последвала съвета на приятелката си и още на следващата вечер се облякла в секси белъото и маската, запалила свещите и зачакала, на врата се почукало жената отворила. Мъжът й: - Ааа Зоро! Кво има за ядене?

- Сара, а твоят изпълнява ли си съпружеския дълг в леглото? - Изпълнява той! Само в нови дългове влиза!

Един адвокат умрял и застанал пред Свети Петър. Свети Петър: Човече, ти не си за Рая! Адвокатът: К`в си ти бе? Ти трудов договор имаш ли? Социална осигуровка? Декларация за доходите давал ли си? Отишъл Свети Петър при ГОСПОД. Свети Петър: Господи, един не е за тука, но ми иска трудов договор за изпълняваната длъжност, такова нещо имам ли? ГОСПОД: Какъв е този? Свети Петър: АДВОКАТ ГОСПОД: Пускай го докато не се е сетил да ми иска акт за раждане!

Жена кара колата си и по едно време спира, ще паркира от дясната страна на улицата. Намалява, спира, дава заден и "тряс" - удря задната кола. Превключва на първа и отново "тряс", после пак задна - пак "тряс", пак първа - пак "тряс". По едно време към нея се приближава полицай и я пита: - Извинете, госпожо, вие по слух ли паркирате?

"Знаете ли, е кое е общото между гинекологът и спасителят на плажа?" "Да, и двамата работят там където другите се забавляват!"

Адам попитал Бог: - Боже, защо си направил Ева толкова красива? - За да я харесаш. - А защо си я направил толкова глупава? - За да те хареса.

Момченце пита бременната си майка: - Какво имаш в корема, мамо? - Там е малкото ти братче, миличък. - А ти обичаш ли го? - Разбира се! - Защо си го изяла тогава?

Съпругът ми и аз се разведохме поради религиозни различия - той се мислеше за Бог, а аз не.

Румънските гимнастици объркали допинг с виагра. Техните изпълнения на кон още дълго ще се помнят от впечатлените зрители…

Двама борци си говорят: - Абе моето куче е по-хубаво от твоето - казал единият. - Не е вярно, моето е по-хубаво - казал дгугият. - Добре хайде като си отворен да си ги сбием. - Добре, ама моето куче ако спечели ще пишеш във вестниците, че е най-силното куче в света. ОК? На другия ден се събират отново двамата борци: единия с два добермана (ама вече едва ги удържа да не ги изтърве), а другия с един скромен, малък дакел. Пуснал бореца първия си доберман и останал без него, защото дакелът с едно бързо движение го изял. Пуснал бореца и втория си хищник, но неговата съдба била същата като на първия. Изумен бореца казал на своя приятел: - Добре бе момче, страшен дакел имаш ти бе. Абе аз хубаво ще напиша за него във вестниците, ама знаеш ли как сега ме е яд за доберманите, защото съм дал за всеки от тях по 2000$. - Абе аз какво да кажа като съм дал 6000 $ за пластичната операция на крокодила.