Вицове — Кърджали

Семейни

Прибира се мъж от работа, носи на жена си цветя. Жената учудено го гледа и пита: - Сега, какво? Краката ли ще вдигам? Мъжа: - Що? Нямаме ли ваза?

Оценка 0 от 0 гласа

От раждането на Чък Норис през 1958 г., смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличли с 400 000 000% (400 милиона).

Оценка 0 от 0 гласа

- Ти винаги ли се съгласяваш с жена си? - Не винаги. - А как се отнася към това? - Не се и досеща!

Оценка 0 от 0 гласа

- Повечето момичета напразно ходят на училище - разсъждава мъж в бара. - Жените и без това знаят всичко!

Оценка 2 от 1 гласа

Мъж седнал на бара и си поръчал двойно мартини. След като го изпил, погледнал в джоба си и поръчал отново двойно мартини. След като изпил и него отново погледнал в джоба си и пак си поръчал същото. Барманът казал: - Ще ми кажеш ли защо всеки път, след като погледнеш в джоба си, порачваш по едно двойно? - В джоба имам снимка на жена ми. Когато започне да ми изглежда хубава, разбирам, че е време да си вървя в къщи.

Оценка 5 от 1 гласа

Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва, да си събира багажа. Жена му: - Мили! Какво се е случило? Къде отиваш? - В Никарагуа!!! - Защо? - Защото, там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа! Жената скача и бързо започва да си събира и тя багажа. Мъжът: - А ти къде? - В Hикаpагуа! - Защо??? - Искам да видя, как ще живееш със шест долара месечно.

Оценка 0 от 0 гласа

Един отива на море сам, без жена си. След една седмица жена му получава телеграма: "Продай уредбата и ми прати 300 лева." Другата седмица пак: "Продай видеото и ми прати 300 лева". След още една седмица: "Продай телевизора и ми прати 300 лева". Другата година жена му отишла на море сама. След една седмица получил телеграма: "Пращам ти 300 лева, купи телевизор." След още една седмица: "Пращам ти 300 лева, купи видео"...

Оценка 5 от 1 гласа

- Скъпи, кажи нещо приятно. - Ти си прекрасна, като новогодишно утро.

Оценка 0 от 0 гласа

Между приятели: - Защо ти е изподрано лицето? - Ти ерген ли си? - Женен съм. - Тогава защо питаш?

Оценка 0 от 0 гласа

Pопитали радио Eреван каква е приликата м/у жената и динята. Oтговор - много хора я чукат, а само един я взима.

Оценка 0 от 0 гласа

Семейство иска да разнообрази сексуалния си живот. - Скъпи, хайде все едно аз съм момиче на повикване и съм дошла при теб... - Хм...а може ли да ги видя всичките момичета?

Оценка 0 от 0 гласа

Какъв звук издава падащ срамен дамски косъм на земята? ? ? Пфууу!

Оценка 0 от 0 гласа

- Момчета, жената ме изгони! - Ти...женен ли си? - Кой е казал, че моята?

Оценка 0 от 0 гласа

Момиче се оплаква на баща си: -Ех, татко, татко. Моят мъж иска да правим само анален секс.Не мога повече,не издържам. -Не се притеснявай дъще,довечера ще ви дойда на гости и ще си поговоря с него. -Ама,гледай да е някак по-дискретно - помолило момичето баща си. Вечерта на масата след вечерята бащата казал на зетя: - Ех, зетко, зетко, хубава къща имаш, врата на нея има, а ти все през прозореца влизаш. На което зетят отговорил: -Къщата си е моя,ще влизам откъдето си искам.

Оценка 5 от 1 гласа

Пияница се прибира вкъщи и жена му го подхваща: - Само пиене знаеш! Друго не правиш! - Ами ти?! - казал мъжът. - Я да ти направим един тест да те видим! 1 въпрос: Кажи три вида валута. - Долари, Евро, Английски лири. 2 въпрос: Кажи три вида презервативи. - Не три, десет мога да кажа! 3 въпрос: Кажи две реки в Исландия...Не казваш...видя ли се?! Освен пари и чукане - други интереси нямаш!

Оценка 5 от 1 гласа

Мъж излиза на балкона на апартамента си по долни гащи и се протяга. Жена му от спалнята му извиква: - Я, влез вътре, че като те видят хората такъв мършав, кой знае какво ще си помислят! - Че да ме видят, хем ще видят, че не ме храниш. - отговорил той. - Ами тогава свали гащите да видят и защо не те храня - отговорила жената.

Оценка 0 от 0 гласа

От новините: Спират ни и тото катаджии: Добри катаджии ще спират шофьорите, които пътуват към морето и обратно. От 20 до 30 юли тото полиция ще “глобява” с награди съвестните и внимателни шофьори, съобщиха от МВР. ------- - Какво означава тото катаджия? 1. - Катаджия, който те спира, за да му платиш фишовете за тотото. 2. - Катаджия, който винаги ще намери повод да ти издаде фиш.

Оценка 5 от 1 гласа

Млад мъж отива на лекар,и споделя проблема си: -Докторе ,като пикая много пръскам ! Доктора поглежда мъжа въпросително и му казва : -Покажете го, да видим проблема. Мъжа срамежливо вади члена си,който е целият надупчен , при което докторът възкликва. -Господи , защо сте в това състояние? Мъжа свежда глава и казва : -Ами жена ми е много гнуслива , и като ми прави френска, го държи с две вилици!!!

Оценка 0 от 0 гласа

В претъпкан автобус: - Извинете извадете си ръката от деколтето ми! - Не вие младежо...

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж отива при доктор: - Добър ден. - Добър ден докторе. - С какво мога да помогна? - Имам един проблем. Когато правя секс с жена ми, не изпитвам удоволствие, защото е много широка отдолу. - Имам решение на вашия проблем. Купувате си пистолет, и когато започнете да правите секс, гръмвате във въздуха. Така жена Ви ще се стресне и ще се свие отдолу. На другия ден мъжът влиза ядосан в кабинета: - Докторе стана не една беля, а три. - Какво? - Направих всичко както ми каза, но като гръмнах на мене ми спадна, жена ми се сепна, а един излезе от гардероба и вика"Предавам се"

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: