Вицове — Кърджали

Разни

Един мъж влиза в тоалетната за жени по погрешка и пита една жена: — Може ли да ми кажете колко е часа? Жената отговаря: — 10 лв. на час.

Оценка 0 от 0 гласа

Пушач, пияница и наркоман умрели и попаднали на оня свят. Пушачът взел да разказва: — Братя, умрях в страшни мъки! Белият ми дроб беше станал на каша! Пияницата казал: — И аз умрях в мъки! Черният ми дроб беше станал на нищо. А наркоманът се хванал за главата: — Боже, боже, как съм се напушил! Вече и с умрели разговарям!

Оценка 0 от 0 гласа

Отива един на работа с насинено око. Колегите му веднага го питат: — Какво е станало? А насиненото око: — Ами нали страдам от безсъние и понеже няма какво да правя през нощта понякога се обаждам в три сутринта на случаен номер да събудя някой и го питам: „Познай кой се обажда?“ — Е, и? — Вчера един позна.

Оценка 0 от 0 гласа

- Тате, вярно ли, че пушенето на марихуана не влияе на мозъка? — Разбира се, защото, който има мозък не пуши.

Оценка 0 от 0 гласа

Попаднали турчина, англичанина и българина в ада. Дяволът казал: — Ако ви видя да се прекръствате ще ви изям, а ако не ви видя ще ви пусна в рая. Турчина се скрил зад един храст и се прекръстил. Но дяволът го видял и хоп в устата му. Англичанина се прекръстил много на бързо, нo дяволът и него видял. И той в устата му. Дошъл ред на българина. Той казал: — Оооох главата ме боли, оооох рамото ме боли, оооох другото рамо ме боли, оооох стомаха ме боли. И така българинът се прекръстил без дяволът да го види.

Оценка 0 от 0 гласа

Чукча кибичи на автобусна спирка в подмосковието, а до него африкански студент. Чукчата прави обиколка около афрото и пита: — Ти китаец ли си? — Не, негър съм. След около 15-20 минути обиколката и въпросът се повтарят: — Абе ти китаец ли си? — Не. След час на негъра нервите вече не издържат и отговаря: — Е добре де, китаец съм, и какво? — Странно, а толкова приличаш на негър!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама пияни си стоят и единият вика на другия: — Да ти викам ли такси? — Викай ми както си искаш.

Оценка 0 от 0 гласа

- Купете този прекрасен букет за жена си! — Не съм женен. — Тогава за любимата! — Нямам любима. — Купете го тогава от радост, че сте си осигурили толкова безгрижен живот!

Оценка 0 от 0 гласа

Върви Исус Христос през пустинята. Изведнъж среща един дядка, който реве, та се къса. — Защо плачеш – питал го Христос. — Изгубих сина си… — А как изглеждаше? — Ами имаше пирони по ръцете и краката. — Татко?! — Пинокио!

Оценка 0 от 0 гласа

Една жена разбрала, че е бременна. Тя искала детето да е момиче, а мъжът й искал да е момче. Накрая се родил Азис!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Багер закачва последен модел Мерцедес. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита: — К’во искаш, бе? — Ами… имаш ли ключ 19? — Немам, аз до 27 ги завивам на ръка.

Оценка 0 от 0 гласа

През нощта човек върви през парка и яде баничка. Изведнъж от тъмното към него се протяга ръка и се чува сърцераздирателен вопъл: — Да-а-ай! — Б-б-баничката ли? — Не. Хартийката-а-а…

Оценка 5 от 1 гласа

- Татко, защо хората се сърдят на този? — Защото хвърли камък на съдията. — Но той не улучи? — Затова му се сърдят!

Оценка 0 от 0 гласа

Чък Норис е убил Бен Ладен… като го е сръчкал във Фейсбук.

Оценка 0 от 0 гласа

По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата. Спира ги полицай. Полицаят: — Госпожо, карате с превишена скорост… Бабата: — К’во каза тоя? Дядото /крещи/: — Каза, че караш много бързо… Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита: — О, вие сте от Смолян!!?? Бабата: — К’во вика тоя? Дядото: — Пита, дали сме от Смолян… Полицаят: — Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си… Бабата: — К’во вика? Дядото: — Вика, че те познавал…

Оценка 0 от 0 гласа

Пиян пикае до входа на ресторанта. Портиерът го вижда и го смъмря: — Тук ли намери да пикаеш бе твойта мама! Пияният си го прибира и се хили. — Кво се хилиш бе бунак?! — Да не мислиш, че като съм го прибрал, та съм спрал да пикая…

Оценка 0 от 0 гласа

- Тате – казва тинейджър – абе как да ти кажа… може ли да ми дадеш 50 лв за свирка? — Зависи – отвръща бащата – Добър ли си?

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж закарал колата си на сервиз. Монтьорът я оглежда и пита: — Как сте успели да я съсипете толкова? — Жена ми се блъснала в един стълб. — Така ли? – недоверчиво гледа монтьорът. – Колко пъти?

Оценка 5 от 1 гласа

- Бабо, вярно ли е, че живеете точно до военното училище? — Тъй вярно!

Оценка 0 от 0 гласа

Два скелета решили да покарат кола. Тъкмо се качили, единият изкочил от колата, върнал се кам гробището и след малко се качил отново в колата с надгробната си плоча под мишница. Другия скелет учудено го попитал: — За какво ти е този тежък камък, бе? — Аааа… аз без документи не шофирам!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: