- Какъв е идеалният размер на мъжкото достойнство? - Сто милиона долара.

Бабата се обръща към внучката си Линда: -Винаги когато пожелаеш хубава книжка,обръщай се към мене! Линда се замисля малко и отговаря: -Бабо,измислих.Много искам да ми подариш твоята спестовна книжка!

Из учебник по история: "Българите били свободолюбив народ. Понякога попадали в робство, но и тогава не работели."

Те перат. Те мият. Те готвят. Те чистят... Мъже! Поне на 8-ми март не забравяйте цветя да подарите!

Жена в родилното държи бебето в ръце, а мъжът и отвън на двора и я вика. - Пено-о-о, Пено ма, покажи се на прозореца ма! Показва се жената на прозореца, а мъжът я пита. - Какво е ма Пено? - Момче е, момче. - Е-ее добре, а на кой прилича? - И да ти кажа не го познаваш!!!

Купува си жена гардероб. Доставят го и монтират, но при всяко преминаване на трамвай едната врата постоянно се отваряла. Какво ли не правил майсторът, проблема си оставал. Решил да влезе вътре и от там да регулира пантите. Настанил се човечецът в гардероба и зачакал да мине трамвай. Естествено по принципите на Мърфи се прибрал съпругът и започнал любопитно да оглежда покупката. Погледнал, тук - там и отворил вратата. Отвътре майсторът пребледнял едва промълвил: - Сега, ако ти кажа, че чакам да мине трамвай, ще ми повярваш ли?

- Как можеш да хванеш заек с голи ръце? - Взимаш един плосък камък, поръсваш го в червен пипер и го оставяш в гората, като го наблюдаваш. Като дойде заека той подушва камъка, шмръква малко от пипера и киха. Когато кихне си удря главата в камъка и е зашеметен. В този момент трябва да го хванеш!

- Защо един мъж изхвърлил будилника си през прозореца? - За да види как времето лети.

Кажете, а как се нарича "свинския грип" в арабските страни?

Умен мъж + умна жена = лек флирт. Умен мъж + тъпа жена = самотна майка. Тъп мъж + умна жена = нормално семейство. Тъп мъж + тъпа жена = майка-героиня. -------------------- Умен началник + умен подчинен = печалба Умен началник + тъп подчинен = производителност. Тъп началник + умен подчинен = кариерен ръст. Тъп началник + тъп подчинен = извънредна работа

През 1987 г. баба Мара и баба Стойка седят на мегдана и си говорят за земеделието. По едно време Баба Мара казва на баба Стойка: - Ееех дойде време да събираме царевицата и трябва да извикам децата да помогнат, че царевицата станала, като телеграфни стълбове. - Толкова големи ли ? - Не толкова на рядко.

Игра на покер. По едно време един се обажда: - Не понасям мошениците! Обясни ми, как се оказват в теб карти, които не съм ти раздвал...

- Защо, като отида на плажа с тъмни очила, всички така ме зяпат? - Трябва и бански да си слагаш.

Питат Боян: - Искаш ли да заминеш командировка в Англия? - Имам желание, но не ми харесва обратното движение на колите! Тук опитах на колелото на 5-ти километър и не ми харесва!

- Тате, тате, какъв празник е Хелоуин? - Същият като 8-ми март, сине... Пияни вещици обикалят улиците.

Влиза възрастен човек в магазина и пита: - Колко струва кило сирене? - 3.50. - А продавате ли по-малко от кило? - Продаваме. - А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова? - Може. Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката. Тя му претегля едно парченце сирене и заедно с него му дава и пакет презервативи: - Подарък от нас. - Защо? - За да не се размножават такива клиенти като тебе.

Два комара карали мотори по магистралата и единият извикал на другия: - Чакай малко, че ми влезе муха в окото!

Една жена отишла на коэметик ,да и оправят бръчките и брадичката.След като свършил той я попитал: -Ще желаете ли нещо друго? -Можете ли да ми направите по-големи и иэраэителни очи? -Да раэбира се, погледнете сметката

Кара си един човечец трабанта по бул."Освобождение" и си мисли: "Две сметки за парно не съм плащал... и тока... пък жената иска" не видял червеното на Орлов мост и прас в едно BMW 720. BMW-то сваля прозореца и един борец го гледа свирепо през него. Човечеца се уплашил и таман си помислил, че е загазил, светнало зелено и бореца потеглил с мръсна газ. Оня се отпуснал - светнало му пред очите и взел да си мисли за хубави работи "Поне дъщерята в университета приеха..." да, ама точно пред университета пак не видял червеното и в същото BMW - прас!!! Пак сваля стъклото бореца и гледа свирепо. Нашия пак се разтреперал, но светнало зелено и оня отфучал. Нашия взел да си мисле за повратностите в живота... и на Раковска се тряснал пак в същото BMW. Този път бореца не издържал - слязъл от колата и почукал на стъклото на трабантчето. Човечеца ни жив ни умрял сваля стъклото а бореца: - Абе, брато - чудим се значи, мене като ме нема пред теб - как спираш бе?

Някакъв отива да кандидатства за работа. Разправя на шефа: - Имам жена, шест деца... - Добре, а какво още умеете да правите?