Вицет — Кърджали

Отива баба при гинеколога и казва: - Докторе, на много години съм, а още съм девица. Може ли да ми направите дефлорация, 100 долара давам. На доктора не му се занимавало с бабата и прехвърлил на стажанта. Стажантът взел ключовете от съседния кабинет и завел там бабата. Накрая на смяната докторът се сетил за бабата и стажанта, влиза в съседния кабинет вижда следната картина - бабата я няма, а студентът завит с един чаршаф на кушетката пуши цигара. - Къде е бабата? - За седмата стотачка притичва - спокойно отговаря студентът.

Професионални 03.10.2017 3,833 прегледа

Следващ →

Още вицове

На борда на самолет, извършващ полет Москва-Санкт Петербург, съобщават: - Уважаеми пътници, моля да запазите спокойствие! На борда на самолета се провежда експеримент - машината се пилотира от маймуна! В пътническия салон веднага настъпва паника. Някои се кръстят, други пишат завещания, трети се целуват. Само един грузинец запазва спокойствие и казва на другите пътници: - Ей, защо се суетите и тичате насам-натам? Какво толкова се е случило. Като си помислите маймуна зад волана! Това е нищо, у нас в Тбилиси арменци трамваи карат. Срещат се два грипни вируса. Единия се похвалил на другия: - Да знаеш каква готина мацка вкарах в кревата! Случи ми се нещо невероятно. Отидох да си ожъна житцето на нивата и нали съм привърженик на ръчния труд, си взех сърпа. Като стигнах - кво да видя: една дива свиня се намърдала ама насред нивата и аз като кипнах и метнах сърпа по нея. Да, ама дръжката взе че улучи дупето. Развъртя се пущината а насам, а натам и като се въртеше да си извади сърпа, ми ожъна нивата. Накрая се тръшна от умора, та хем ми свърши работата, хем и свинско ядохме. Невероятно, а? Доктор Уотсън се срещнал със стари приятели и решили да пийнат, за да полеят срещата. Унесени в спомени, се натряскали здраво и решили да хванат баскервилското куче и да го изнасилят. Речено-сторено, отишли в блатото, хванали баскервилското куче и го изнасилили. На другата сутрин го цепи яко главата, слиза в кухнята да пие кафе, а там го чака Шерлок Холмс - Драги Холмс, няма да повярваш какво правих снощи… - Срещнал си стари приятели, напили сте се и сте ходили да изнасилите баскервилското куче. - Холмс, ти ме изумяваш. Как разбра? - Да си виждал куче да пуши лула, идиот такъв? Стои просяк на улицата, минава покрай него бизнесмен. Просяка: - Дайте някой лев, Господ здраве да ви дава! Биснесменът отговаря: - Аз не съм вярващ...(поглежда още веднъж просяка) и вас не ви съветвам.