Четвъртък, 27 август 2026 | Кърджали 21°
Бракоразводно дело. Съпругата: - Лежа си в леглото, беше много топло и бях отворила прозореца. Мъжът ми влезе, отиде до него, погледна, хвана нощното шкафче и го изхвърли.... Съпругът: - Прибирам се и гледам, жена ми лежи гола на леглото, прозореца отворен, помислих, че ми изневерява. Погледнах през прозореца и виждам, някой бяга. Хванах нощното шкафче и го хвърлих по него.... Първи свидетел: - Аз всяка вечер тичам, за да отслабна и по едно време до мен падна едно нощно шкафче.... Втори свидетел: - Седя си аз в едно нощно шкафче...
Семейни 6,480 прегледа
Следващ →

Още вицове

След като Мтел стартираха новата си услуга БОБ, Виваком и Глобул предвиждат в отговор на това да пуснат свои с имената ЛЕЩА и СВИНСКО СЪС ЗЕЛЕ. В час по физическо си говорех с моята учителка (блондинка!!) относно разделянето на заведенията напучи и непушачи и в един момент й идва някаква идея и тръгва да ме оборва с думите: "Ами вземи този пример:отивате една компания 20 човека- 5 пушача и 5 непушача..", при което аз се разпилях от смях и я попитах дали това не е някаква нова блондинска математика:) Завърнал се Пешо от Африка и отива при приятелите си да ги види след толкова много време. - Оо, Пешо, как си, ква е тая маймуна с теб? - Да, супер беше, добре си преках. - Как са жените там бе, Пешо? - Да, добри пари дават, не мога да се оплача, добре се живее. - Абе Пешо кажи как са жените де, кво се праиш сега. И маймунката казала: - Тате, тате, кажи им как са жените. Мутра отива на среща с директор на предприятие. Влиза при секретарката и пита, дали директорът е там. - Ами Господин Директорът в момента не е тук. Ако искате оставете си телефона и ще ви звънна, когато се върне. - Ти да не си луда, ма! Хиляда марки съм дал за телефончето, а ти искаш да ти го оставим... Добре, че ги видяхме, иначе нямаше да ги видим
Реклама — Зона 3 (728x90)