- Ти повече не ме обичаш? - Защо мислиш така? - Преди, като се връщаше проверяваше всички гардероби, а сега проверяваш дали в хладилника има бира!

- Майка ти няма никакво чувство за хумор. - Как разбра, скъпи? - Писах й преди седмица, че ще ми баде приятно, ако ни гостува. - И какво толкова? - Ами тя взе, че се съгласи, току-що ми каза по телефона, че пристига утре!

Германците обграждат квартирата на Щирлиц. Мюлер се провиква: - Щирлиц, предай се! От вътре се чува глас: - Няма ме вкъщи… - Щирлиц, не лъжи, обувките ти са пред вратата! - Ами, че може да съм тръгнал бос… Мюлер се почесва по главата и казва: - Ей, много е хитър тоя… Оттегляй се!

Един англичанин отива на лов за бели мечки при чукчите. Чукчата, който ще го води го пита: - Можеш ли да бягаш? - Мога. - Пак те питам, можеш ли бързо да бягаш? - Мога, разбира се! Тръгнали на лов. Вървели цял ден. Накрая чукчата видял една заспала мечка. Отишъл до нея и леко я набучкал с ножа. Мечката се разярила, скочила и ги подгонила. Тичали, тичали… На англичанина му омръзнало да тича, спрял, обърнал се и застрелял мечката. Чукчата ужасно се ядосал и го пита: - Аз като те питах можеш ли да бягаш ти какво ми отговори? - Мога. - А сега, ти ще носиш мечката до селото.

- А мен ще ме вземеш ли в Париж? - жена пита мъжа си, който ще заминава командировка. - А ако трябваше да пътувам до Пилзен, вероятно щеше да ми предложиш да си взема каса бира с мен?...

Пациент прекарал дванайсет години в лудница, но лекарите се надявали, че започва да реагира на лечението. Един ден решили да го подложат на изпитание, като го заведат на кино. Когато влезли, върху седалките имало табела с надпис Мокра боя". Докторите не обърнали внимание на предупреждението, но се зарадвали, когато пациентът поставил вестник на стола си, преди да седне. Според тях поведението му доказвало, че най-после се е завърнал в действителността, затова го попитали защо е поставил вестник на стола си. Той отговорил: - За да съм на по-високо и да виждам по-добре!

Въпрос: Какво е девственица? Отговор: Мноого грозна, пъпчива... петокласничка...

Събужда се сутринта Евгени Бакърджиев, поглежда през прозореца и изкрещява: - А! Какво съм направил снощи на пияна глава! Къде е Витоша? Жена му: - Спокойно, не си я продал. Забрави ли, че днес сме във Варна?

И на следващото занятие всички юноши да са остригани отгоре, додолу... Те го духат, ние го гълтаме

Дотук единствените признаци на зима са сметките на "Топлофикация", а по този признак зимата е арктическа направо...

- Колко време може да изкара човек без скафандър във космическото пространство? - Практически вечно...

Гръб - това е частта на тялото на твоя приятел, която виждаш, когато си в беда.

Едно зайче отива в ресторанта: - Имаш ли шкембе? - Имам. - А имаш ли свински врат? - Имам. - А свински бутове? - Имам. - Леле! Сигурно си много грозен!

Разговор между двама на "ти" с по-простите неща в компютъра (Windows): - Ще дойдеш ли горе да ми качиш Linux и да ми покажеш как се пуска? - OK, ама аз ще го пусна и ще гледам как пада, докато диска стане на парчета!

Интервюират Ромка за акция на НСБОП за залавяне опасни рецидивисти в Пазарджишко. Излъчено по КАНАЛ 1: "Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата. Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се самуубеся или ще изчезна безкрайно."

Разхождала се червената шапчица из гората и не щеш ли точно тогава за първи път и дошъл мензисът... Тя много се притеснила, но продължила пътя си тъй като знаела, че баба й страшно се нуждае от чесалката за гръб! Както си ходела и се чудела дали ще успее да стигне до баба си, дръгливия кон, дали няма да й изтече кръвта, тя срещнала вълка. Той бил страшно гладен, но като видял колко е притеснено младото момиче е попитал какво има. Тя жалостно процедила: - Ами вълчо... умирам... тече ми кръв между краката и не знам колко време ми остава... Вълкът учуден и загрижен казал: - Дай да погледна червена шапчице? Тя му разрешила. След малко вълкът излензал из под полата на момичето и леко загрижен казал: - Ами, виж аз не съм специалист, но ми се струва че са ти резнали топките!

Пътували във влак мъж и старица. През около час старицата изваждала една тубичка и се навеждала да пие. Минало се доста време и мъжат ожаднял, но го било срам да си поиска. Изчакал да влезе влака е тунел и бързо грабнал тубата и я изпил. Минали тунела и мъжът попитал: - Извинете, не се стърпях и ви изпих тубичката, но имаше много странен вкус! Какво имаше въре? - Ами туберколозна съм чедо, та си поплювам!!!!

За жените: - Знаете ли как да накарате мъжа бързо да се върне от купон с приятели? Пращате му sms: "Вземи вино и идвай, моят до утре няма да е вкъщи!" И след това веднага си изключвате телефона...

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва: - Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил” Става италианката: - А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил” Става Айшето: - А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: “От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око”

Един слепец влязъл в бар и след като си поръчал пита сервитьора: - Искаш ли да ти разкажа един виц за блондинки? - Добре, но помисли дали ти искаш, защото съм рус - 1.80, 85 кила и съм женен за блондинка, бармана и той е рус 1.90, 105 кила, с черен колан по карате и е женен за блондинка, бодигарвдовете, и двамата са руси и женени за блондинки, а този от ляво е отново рус 1.95, 115 кила, борец е и също е женен за блондинка. Та... сигурен ли си, че искаш да си кажеш вица? - А не, не. То ще трябва да го обяснявам поне 5 пъти.