Колко променливо нещо е живота! Тази сутрин, закусвайки яйца, се замислих:"Съвсем скоро е било в задника. Сега го слагам в устата. А още утре пак ще бъде в задника..."

Гинеколог отива в един сервиз и пита шефа. - Така и така..... ще може ли да Ви използвам сервиза за час, че нещо ми прави проблем колата - каквото трябва ще си платя. Човека се позамислил и се съгласил. След час и нещо един от работниците отива при шефа си и му вика: - Шефе, тоя трябва да го вземен на работа на всяка цена, направи основен ремонт на колата за 1 час. - Защо бе, какво толкова ти не можеш ли? - Абе мога аз, ама ..... той през ауспуха.

Директива на Европейския съюз !!! Както знаете, грях е за един Талибан да види гола друга жена, освен собствената. Неговата вяра му налага да се самоубие, ако това му се случи. Поради тази причина, изисква се от всички жени да се съблекат напълно голи и така да се разхождат в офиса в петък от 16 ч. За да бъдат елиминирани всички терористи във фирмата, от особена важност е те да се разхождат минимум 1 час. От друга страна, наложително е всички мъже да прекъснат работа, като се разположат удобно, за да докажат, че не са Талибани и поддържат своите колежки в тяхната важна мисия. Нещо повече, забранено е на Талибаните да консумират алкохол, ето защо една добре изстудена бира, поставена отстрани стола на всеки мъж, ще бъде най-доброто доказателство, че не е терорист Талибан. Европейската Общност оценява по достойнство Вашата съпричастност и Ви благодари за Вашите усилия!

В истинското заведение на самообслужване трябва да има не меню, а готварска книга.

Говорят си две жени за мъже: - Първо заряза пиенето, после заряза цигарите, а накрая и мен...

"Вие хората сте толкова органични!" Надпис на стената на 4 ет. в бл.50Б Студентски град

Изборът между ГЕРБ и БСП е като избора между гилотината и електрическия стол.

- Защо толкова време продължава пожара в Рила? - Защото французите се мотаят с гасенето...

Между пияници: - Май имам свински грип. - Защо така мислиш? - Иска ми да се насвиня.

Промоция в родилния дом: Раждаш две деца и трето безплатно!

Няма нищо по-полезно за домакинстово от мъж, чувстващ своята вина.

През ноща двама рибари били нападнати от комари и набързо се скрили в палатката.След малко единият се показал навън, за да види какво е положението и видял да се приближава рояк светулки. - Джони - извикал той ужасено - Връщат се да ни търсят с фенериии.......

Майка към бащата: - И да не забравиш да провериш, какво съчинение е изтеглил сина ни!

Стилист гледал един килим. По едно време казал: - Какъв кичарски килим! - Въпрос на вкус... - обадил се молецът.

Само някои, който е ял чесън може добре да те надъха.

Новогодишен тост: "Нека през Новата година да имате само проблемите, които сами сте си пожелали!"

- Мамо, какво означава нимфоманка? - Дъще, това е жена, която е пристрастена към секса. - А как се казва мъж, който е пристрастен към секса? - Мъж.

Въпрос: Какво ще стане, ако 30 голи момичета скочат в басейн? Отговор: Компот от сливи.

Единсвеното, за което моля - дайте ми шанс да се убедя, че парите не правят щастието.

Интернетаджия към момиче: - Аз такива като теб съм свалял с гигабайти!