Вицове — Кърджали

Всички категории

Срещат се свиня и менгеме. - Ей тука, под това дърво, съм се родила - казва свинята. А менгемето отговаря: - Браво! Дай да ти стисна ръката!

Оценка 5 от 1 гласа

Клиентът пита келнера: - Това сметката ли е или телефонният номер на заведението?

Оценка 5 от 1 гласа

Моето братче е първокласник. Всяка сутрин се качва на автобус 306, след това се прекачва на 204 и отива в 120-то училище, за да се научи да брои до десет...

Оценка 5 от 1 гласа

Оставете 30 милиарда евро в кошчето за боклук пред посолството на Исландия тази нощ, тогава ще изключим вулкана! Не се обаждайте в полицията.

Оценка 0 от 0 гласа

"Валя от 102-ри блок е тъпа". Разпрати това съобщение на 20 адреса и ще получиш щастие, късмет, надуваема лодка, квартира в Долни Богоров и Брад Пит. Иванка Ръбчева, на 84 години от село Нова Надежда разпрати до всичките 20 адреса съобщението и получи всичко гореизброено. Дженифър А. от Холивуд, на 35 години не изпрати съобщението до нито един адрес и съответно не получи нищо. Че и Брат Пит замина при Иванка Ръбчева от Нова Надежда. Бъдете внимателни - да не объркате броя на писмата! Иван Тъпчев от Тетевен по погрешка изпратил 20 000 съобщения и беше осъден за спам. Когато това писмо обиколи света 10 пъти....авторът ще е много доволен...

Оценка 0 от 0 гласа

Лекция по сексуална култура, стар професор, група студенти, единият от които дреме на последния ред в залата... Професорът: - Позовавайки се на многогодишния международен опит може смело да се твърди, че съществуват точно 1000 пози... Студентът се събужда: - 1001... - Повтарям: съществуват точно 1000 пози! - 1001! - Господине! Напуснете аудиторията! Студентът покорно става и излиза... - И така, съществуват точно 1000 пози... Ще ги разгледаме по ред. Първата е класическата: жената отдолу по гръб, мъжът върху нея... Зад вратата се чува: - Тогава 1002!

Оценка 0 от 0 гласа

Вицовете са като чорапите: ако не се сменят често, почват да мирише от тях.

Оценка 2 от 1 гласа

Срещат се двама евреи. Единия: - Моше, твоята жена честна ли е? - Не знам, две години живея с нея - засега нищо не е откраднала.

Оценка 0 от 0 гласа

От форум: XYZ:Търся бригада от непиещи майстори за пълен ремонт на апартамент. Админ:"Темата е преместена в раздел "Научна фантастика"

Оценка 0 от 0 гласа

Водката лекува всичко, освен алкохолизъм!

Оценка 0 от 0 гласа

- На кои години са юбилеите на истинския програмист? - На 4, 8, 16, 32, 64, а ако му провърви, то и на 128.

Оценка 0 от 0 гласа

Лейтенант към майор: - Господин майор, да се спи с жена какво е - работа или удоволствие? - Ела утре и ще ти кажа. Майорът към герерала: - Господин генерал, да се спи с жена какво е - работа или удоволствие? - Ела утре и ще ти кажа. Генералът към съпругата си: - Да се спи с жена какво е - работа или удоволствие? - Ако беше работа отдавна щеше да си довел един баталион войници, за да я свърши.

Оценка 0 от 0 гласа

Този човек който обичаш в мен естествено е по-добър от мен, но ти ме обичай и аз ще се постарая да бъда по-добър и от себе си.

Оценка 0 от 0 гласа

На път за вкъщи така лакомо гледаше мацките, че когато се прибра у дома разбра, че не може да гледа жена си - очевидно се беше наял.

Оценка 0 от 0 гласа

Българин, погълнал 800 грама кокаин, е задържан на френско летище...при опит да излети със собствени сили...

Оценка 0 от 0 гласа

Двама убийци чакат жертвата си да се прибере от работа в обичайния си час. Човекът обаче закъснява. Единият от убийците се тревожи: - Ей, какво става бе? Да не му се е случило нещо?

Оценка 0 от 0 гласа

Искате да отслабнете? Ето как: ядете всичко, каквото си искате, колкото си искате, по всяко време на денонощието, но при едно условие - за един лев на ден!

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама приятели след дълга раздяла. Започнали да си припомнят, как са живели преди - при социализма. Единият започва: - Ех, помниш ли, преди нищо не ни разрешаваха, нищо не можехме да направим. Бяхме като импотентни. Затова пък сега, какви възможности се откриха! Другият: - Да бе, верно. Като импотентни бяхме. А сега, все едно са ни сменили пола на женски. - Как така? - Ами така, ето ти преди беше импотентен и всичко, за което мечтаеше, беше да видиш една добра ерекция. А сега след като ти смениха пола, няма проблем да я видиш. Жалкото е, че не е твоята...

Оценка 0 от 0 гласа

В патентното бюро: - Искам да петентовам екологичен вибратор. - Опишете остройството му. - Жива пчела в бамбукова тръба.

Оценка 0 от 0 гласа

Назначили блондинка за библиотекарка. Влязъл клиент и попитал: - Имате ли "Тютюн"? - Ние не сме магазин, не продаваме тютюн. - A "Какво да се прави"? - Е, не знам. Правете си каквото искате!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: