Когато един мъж нищо не може да направи с чужда жена, обичайното оправдание е: "Защото обичам жена си...".

- Тате, дай ми пари за тетрадка! - моли габровче. - А досега къде си писал? - Върху чина, но го изписах!

Кога папата съжалява за дадения обет? Всеки ден - при вида на сутришната си ерекция.

Ехокардиографът, след като го включиш в тока, работи по-добре!

Чапай говори на Петка:"Когато умря Маркс-дойде марксизма,когато умря Ленин-дойде ленинизма.А като умря Анка-дойде онанизма!"

6 стадия на проекта: 1. Ентусиазъм 2. Разбиване на илюзиите 3. Паника 4. Търсене на виновните 5. Наказване на невинните 6. Хвалене и награждаване на участващите

Шефът на отдела се обръща към всички: - Главният,ще мине от тук към 11 ,стегнете се малко! Секретарката: - С най малкият си корсаж съм!

В едно щъркелово гнездо: - Мамо, къде е татко? - Той носи бебета по света и радва много семейства! Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си: - Къде беше цял ден? - Плаших гимназистки!

Една жена изпратила съпруга си до магазина късно вечерта. Магазинът, естествено се оказал затворен и мъжът се отбил в близкия бар. Там се запознал с очарователна жена, поговорили си, посмяли се и естествено се озовали в леглото. Събужда се съпругът към два часа през нощта, поглежда часовника и скача: - О не! Жената ще ме убие! Да ти се намира парченце тебешир? Дала му жената тебешир и той бегом се прибира вкъщи. На вратата го чака разгневената съпруга: - Къде беше? - Разбираш ли, магазинът беше затворен и аз отидох в бара, там се запознах с една жена, говорих си с нея, смяхме се и после отидохме у тях... - Не ми разправяй врели-некипели! Я си покажи ръцете! Мъжът протяга ръце напред, целите изцапани с тебешир. - Ето, видя ли? Пак си играл билярд цяла нощ!

Излиза "Камаз" на кръстовище. Поглежда наляво - "Смарт", поглежда надясно - също никой...

- Чапай, убих кокошка! - Че как, нали нямаме патрони? - С бумеранг! - Че откъде го взе? - До печката, имаше два. - Ще ти счупя одеалото, оставил си ме само с 1 чорап!

- Сервитьор, донесете ми нещо за пиене по ваш вкус. - О, благодаря! А за Вас какво ще поръчате?

Пикасо нарисувал портрет на жена. След време тя поискала да и уголеми очите. Пикасо се съгласил: - С удоволствие, госпожо. Само ми покажете къде са те на платното...

Мутра отива на лекар: - Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задника, помагай. Прегледал го докторът и казва: - Ти миличък имаш хемороиди! - Мерси докторе, ае чао! Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита: - К`во каза докторът? - Каза хемороиди. - А как се лекуват? - И-и-и, забрайх да го питам. Сега отивам. Отива пак при доктора: - Мараба докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедеш 600, кожен салон..., днеска идвах и ти каза хемороиди... Кажи, как да ги лекувам? - Свещички си слагай! - Благодарско, ае чао. Прибира се вкъщи и жената пак пита: - Е? - Ами, да си слагам свещички каза. - Къде ще си ги слагаш? - Ей, забрайх да питам! Чакай да му се обадя по телефона. Звъни: - Докторе, аз съм оня бе, с мерцедеса, кожения салон... хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам...? - Отзад си ги мушкай! Жената: - Е? К`во каза? - Абе, разсърди се нещо...

Един пиян си върви по асфалта, върви си по асфалта, върви си по асфалта и изведнъж асфалта се изправил и го ударил по челото!

Отлична новина за хората, страдащи от затлъстяване: учени са създали капсули за отслабване, създаващи усещане, че организмът се е заситил. Препоръчителна доза: 3000 капсули на ден.

Вчера се запали сградата на Данъчната служба. Хората помагаха кой с каквото може... кой с бензин, кой с дърва...

- Обичам мислещите хора! - вметна Учения. - А аз вярващите, - възрази Попа. - А аз деловите, - каза Банкера. - А аз харесвам всеки, които носи глава на раменете си - възкликна Палача.

- Бабо,ти от коя партия си? - Като бях по млада, бях тясна социалистка, но вече от 50 години съм широка социалистка.

Петко Каравелов минава между народа като синоним на честност и спестовност и почина в тежко материално състояние.