Вицове — Кърджали

Всички категории

Сънотворни в свободна продажба няма, но, за щастие, по телевизията има хумористични програми.

Оценка 0 от 0 гласа

Не се притеснявай когато ти говорят зад гърба, важното е когато се обърнеш да млъкнат!

Оценка 0 от 0 гласа

Как може да се определи в психиатрията кой какъв е ако някой болен го наплюе: 1. ако се отдръпне с ужас на другата страна - това е посетител. 2. ако почне да го псува - значи е друг болен. 3. ако му гръмне веднага един шамар - значи е санитаря. 4. ако почне да го плюе също - това е лекуващия лекар.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама мъже си говорят, като през тях минава една блондинка с малко парче хляб. И единият вика на другия: - Абе брат виж т’ва маце с парче хляб в ръката. За кво ли го носи в тоалетната.... А блондинката го чула и му казала: - Е как неможете да сте толкова тъпи... Нали все някой трябва да нахрани тоалетното пате!

Оценка 0 от 0 гласа

Кроткото агне от две майки суче.

Оценка 0 от 1 гласа

- Скъпи, имаме няколко часа. Какво да правим? - Секс? - Добре, но това са пет минутки, а останалото време, какво ще правим?

Оценка 0 от 0 гласа

Футболист отива на очен преглед. - Но това е ужасно! - казва футболистът. - Значи никога повече няма да виждам нормално? Това сигурно е краят на кариерата ми? - Спокойно, не се отчайвайте! - казва докторът. - Вече ще можете да се отдадете на съдийство.

Оценка 0 от 0 гласа

За новите тестове на супер модерния мaрсоход, НАСА е пратила екип експерти да го тества на Софийските улици. Само така условията можело най добре да наподобят повърхността на Марс.

Оценка 0 от 0 гласа

- Кой облича жената? - Който я обича. - А кой я съблича? - Когото тя обича.

Оценка 0 от 0 гласа

Едно детенце си играело в къщи и се скрило под кревата. По едно време се прибира майка му с любовник. Гледа няма никой вкъщи. Казва на любовника: -Мъжът ми го няма, а детето сигурно си играе някъде на вън... Събличат се и започват да правят секс. Обаче мъжът и се прибира. Любовника скача и се скрива под леглото. Мъжът влиза в спалня и гледа жената сама. Казва и: -Жена, детето го няма давай да правим секс. И почнали. А под леглото стоят любовника и детето и се гледат. И по едно време детето казва на любовника: -Не дишаш, а, не дишаш. А как дишаше...

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек отишъл при свети Петър и му казал: - Св. Петре съгреших. Св. Петър: - Е как бе? - Срешнах дущерята на попа, заприказвахме се и от дума на дума, стана работата. Св. Петър: - Е, добре ще си затвора едното око. - Да ама аз съгреших и със жената на попа. - Е как стана бе? - Срешнахме се, заприказвахме се и от дума на дума, стана работата. - Еее, добре де ще си затвора и другото око. - Да ама аз съгреших и с попа. - Е как стана бе? - Срешнахме се, заприказвахме се и от дума на дума.... Св. Петър - Аиде, влизай, влизай, че много се заприказвахме!

Оценка 0 от 0 гласа

Енорийският свещеник се съгласил да закара с колата си симпатична монахиня до метоха. Докато карал, човещина е, свещеникът, сменяйки скоростите положил ръка на бедрото на монахинята. Тя го погледнала и тихо прошепнала: - Отче, спомнете си псалм 138! - Простете слабостта ми, сестро - отвърнал свещеникът. Но при следващ удобен случай, той пак сложил ръката си на бедрото й. Монахинята пак прошепнала: - Отче, спомнете си псалм 138! ! ! Свещеникът се извинил за втори път и повече не посмял да я докосне. Щом я оставил в метоха, побързал да отиде с параклиса, разлистил Светите книги и в изненада прочел псалм 138: "Тръгни нагоре и ще намериш благоденствие". Извод: Никога не предприемай каквото и да е, когато си зле информиран.

Оценка 0 от 0 гласа

В час по музика: - Под пианото има два педала, които се натискат!

Оценка 0 от 0 гласа

Семейство се прибира от морето и отиват на гости на село. Показват на бабата снимки от плажа: - Защо всички носите бели гривни, сега туй ли е модерно? - Не! От хотела ни ги сложиха задължително,за да ни разпознават. - Ми те и у наше село,задължително слагат бели обеци на козите, за да ги разпознават.

Оценка 0 от 0 гласа

По време на изпит по кормуване: - Достатъчно, госпожо, вие не издържахте изпита! - Но аз още не съм започнала?! Даже не съм хванала волана! - Да, но седнахте на задната седалка…

Оценка 0 от 0 гласа

Среща: - На къде така бе приятел? - На рождения ден на тъщата. - Е какво ще и подариш? - Обеци. - А тая пушка,защо я носиш? - За да й пробия ушите!

Оценка 0 от 0 гласа

Полицай спира шофьор. - Нарушихте правилника. Минахте покрай знак СТОП без да спрете. - Но аз намалих! - Трябваше да спрете. - Но аз почти спрях! - Трябваше да спрете напълно. - Но каква е разликата? - Разликата е следната, - полицаят изважда гумената си палка, - Виждате ли тази палка? Представете си, че сега ви изкарам от колата и почна да ви млатя. И след пет минути ви попитам: "Искате ли само да намаля или да спра?"

Оценка 5 от 2 гласа

Генко: - Пичове! Знаете ли какви намалени обувки видях в магазина! Представете си само, и двете леви, и едната е по-голяма! - Що се радваш тогава? - Защото ми станаха!

Оценка 0 от 0 гласа

- Как да избегнем махмурлука? - Не изтрезнявайки..

Оценка 0 от 0 гласа

Журналист пита Волен вие как бихте нарекли "BTV" След като пускат само турски сериали?Той отговори: -"Босфор TV"

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: