- Скъпа, прекрасна си като тези цветя! - А аз мислех, че съм прекрасна, като златна гривна. - Не. Прекрасна си, като тези цветя.

Един мъж тъкмо излизал от кафенето и гледа нещо невероятно: Дълга погребална катафалка, следвана от втора погребална катафалка, а след нея върви мъж, който води един питбул на каишка. А зад него - поне 200 мъже, наредени в опашка по един. На нашия му станало интересно, приближил се и казал: - Съжалявам за загубава ви и се извинявам, че ви безпокоя сега, но просто това погребение е странно и се чудех кого погребвате. - Ами в първата катафалка е жена ми. - Какво се случи с нея? - Кучето ми я нападна и уби. - А във втората? - Там е тъща ми. Тя се опита да помогне на жена ми и кучето нападна и нея. Двамата повървели замислено в трогателно мълчание, докато нашия човек не попитал: - А ще може ли да взема кучето назаем? - Наредете се на опашката...

Болна жена решила да изпита неща, които не е опитвала прди да умре и започнала да се глези - опитала всякакви храни, напитки. Сетила се, че не се е ебала отзад. Правили и това с мъжът. Станало чудо. Оздравяла. Всички радостни и весели само мъжът й тъжен. - Защо така бе човек? Защо не се радваш, че жена ти оздравя? А той отговаря: - Радвам се, но като се сетя за тате, никога няма да си го простя. Още можеше да си е жив човека..

- Докторе, как е тъща ми? - За ваше съжаление, днес я изписваме.

Мутра се разхожда по центъра на София и вижда други 2 мутри влачат трета. - Закко влачите Репата така бе? Кво му има? - Сутринта му се счупи BMW-то и го учим да ходи.

Между приятелки: - Необходими са ти повече развлечения. Трябва да правиш нещо, което харесваш. - За съжаление имам страшно ревнив съпруг.

Паднали Вълчо, Кума Лиса и Зайо във една яма. Първи ден, втори ден бива бива ама глад... И решили да изядът най-младият. Почнала Лисицата :, , Аз съм родена по-времето на динозаврите" . Вълчо казал : , , Аз съм роден тогава когато са се оформили растенията. Зайо ги спогледал и казал : , , ... Аз ... Аз ... Аз съм ви еб*л майките "

Кои са любимите цветя на мъжа? Омайниче,мушкато и бегония.

Кой е бил най-щастливият мъж на Земята? - Адам. Защо? - Защото нямал тъща!

В навечерието на 8-ми март съпруга пита мъжа си: - Какво ще ми подариш утре? - Нищо. Ще те наеба и толкова! - А ако не ти дам? - Кат си проста... стой си без подарък.

Двама приятели си говорят за жените си и единият казва: - Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням! Другият помислил и казал: - Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран? - Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете... - А мислиш ли, че шарана помни?

Семеен спор. Жената крещи, мъжът се прави, че я слуша... След като тя спира, за да си поеме дъх, той отбелязва спокойно: - Дааааа, скъпа, когато при запознанството ни спомена, че имаш собствено МПС, нямах и идея, че имаш предвид метла...

Пред телефонна кабина има дълга опашка. Вътре стои мъж, който от 15 минути не е казал нищо. Най-накрая някаква жена от опашката му казва: - След като не говорите с никого, оставете ни поне ние да се обадим. - Грешите! Говоря с жена си.

Мъж отива при хирург: - Докторе, от известно време много ме боли лакъта. Докторът му казва: - Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата. Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга. Доктора погледнал изследванията и му казва: - Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, масленната помпа на колата ти е за смяна, а кенефа у вас е много малък и като правиш чикии си удряш редовно лакъта в стената...

- Скъпи, днес детето ни каза първата си дума, и тя беше "тате"! - Чудесно! И как стана това? - Ами, точно бяхме в зоологическата градина и гледахме клетката на горилите...

Пътуват Поручк Ржевски, Наташа Ростова и Пиер Безухов в карета от Москва за Санкт Петербург. Наташа говори на Пиер: - Ах, струва ми се, че с единия крак съм още в Москва, а с другия вече съм в Санкт Петербург. Пиер се опитва да остроумничи и казва: - Ех, как бих искал сега да съм някъде между Москва и Санкт Петербург, например - в Бологое. В този момент задрямвалият поручик Ржевски се събужда и се намесва: - Господа, бил съм в Бологое, да знаете, дупка страшна е.

Обява за брак: Търся спътник в живота за моята тъща. Тя е: шумна, гадна и нагла. Кандидатът да бъде: подъл и безмилостен.

Имало една двойка съпрузи, женени от 20 години. Всеки път, когато правели любов, съпругът настоявал да е на загасено осветление. След 20 години съпругата решила, че това е просто смешно. Решила да го отучи от тази луда привичка. Така че, една нощ, в разгара на див, шумен и романтичен секс, тя включила осветлението. Погледнала надолу и видяла, че съпругът й държи управлявано от батерии устройство за удоволствия...вибратор! Приятен, прекрасен и по-голям от истински. Тя напълно побесняла. "Ти, импотентно копеле", закрещяла му тя, "Как можа да ме лъжеш през всичките тези години? По-добре веднага ми обясни поведението си!" Съпругът й я погледнал право в очите и казал спокойно: "Ще обясня за играчката...ти ми обясни за децата."

Майка хвали сина си на бъдещата снаха: Той е толкова икономичен, мисли за всичко - когато мастурбира премества автоматичния си часовник на дясната ръка, за да го зарежда...

Християнин, мюсюлманин и евреин се сдружили и завъртели някаква далавера. Дошло време да разпределят печалбата. Всеки взел дела си и трябвало да остави нещо и на небесния си покровител. Християнинът начертал един кръг на земята, взел шепа пари и ги хвърлил нагоре. Каквото е паднало в кръга е за мен, другото - за Господ. След него мюсюлманинът подхвърлил пари. каквото е паднало в кръга е за Аллах, другото - за мен. Дошъл ред не евреина. И той хвърлил парите, но след това започнал да си ги събира всичките под изумения поглед на партньорите си. - Той Господ е всемогъщ - каквото е искал, си го е взел, обяснил евреинът.