Вицове — Кърджали

Семейни

В ресторант, клиент чете сметката си: - Пиле6ка супа: 5.00 - Безалкохолно: 1.00 - Ако мине: 2.50 - Десерт: 2.00 Клиентът вика келнерът и го пита: - Извинете, какво е това "Ако мине"? Келнерът: - Е, не мина .....

Оценка 0 от 0 гласа

Между приятелки: - А твоят мъж помни ли датата на сватбата ви? - За щастие не. - Защо пък "за щастие не"? - Напомням му по няколко пъти в годината и всеки път получавам подаръци.

Оценка 0 от 0 гласа

Гражданин влиза в полицията. - Изчезна жена ми! Ето снимката й. Моля, потърсете я! Друг гражданин поглежда снимката и казва: - Заслужава ли си?

Оценка 0 от 0 гласа

Старият ловец чичо Гошо от съседния блок нежно нарича жена си леля Пенка "двуцевчице моя самозареждаща се"...

Оценка 4 от 2 гласа

Мъж подарил за годишнината от сватбата на жена си злaтен пръстен с голям диамант. Разкава за това на свой приятел. Приятелят: - Струваше ми се, че тя не иска пръстен, а спортен автомобил! - Знам това! Но откъде по дяволите, да намеря фалшив автомобил!?

Оценка 0 от 0 гласа

Син пита майка си: - Мамо, аз вярно ли съм се родил през нощта? - Да! - Е, надявам се не съм те събудил.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж заминавал на продължителна командировка и поръчал на сина си да следи майка си и ако при нея дойде някой мъж да кърти по една дъска от оградата. Връща се след време и се зарадвал- оградата била цяла. След вечеря жена му заразказвала: - Докато те нямаше вкъщи всичко беше наред. Само дето на няколко пъти разни идиоти потрошваха цялата ограда, та се наложи три пъти да я сменям.

Оценка 0 от 0 гласа

Виц на списание "Феминизъм": - Каква е разликата между мъжът и свинята? - Свинята като се напие не става мъж.

Оценка 0 от 0 гласа

Две мацки се срещат и едната казва на другата: - Леле, какво ще правим с този птичи грип много лошо. А другата й казва: - Няма нищо страшно, ние го прекарахме. - Е как го прекарахте? - Ами така! На моя му умря патката!

Оценка 0 от 0 гласа

Колко мъже са нужни, за да отворят бутилка бира? - Николко. Бутилката трябва да е отворена, когато ТЯ я донесе.

Оценка 0 от 0 гласа

На сутринта се прибира мъжа и обяснява на жена си: - Разбери, скъпа, първо с приятелите отидохме да пием бира. - Да, мой супермен!-отговаря жената. - А после отидохме да гледаме мача. - Да, мой супермен! - А после отидохме да хапнем. - Да, мой супермен. Мъжът не издържал и: - Защо все ме наричаш супермен? - Защото само супермен носи гащите върху панталона.

Оценка 0 от 0 гласа

Съпруга се обръща към мъжа си: - Нашият син е спечелил първите си пари! - Браво! И как? - Продал е часовника ти!

Оценка 0 от 0 гласа

Българинът развежда американеца из София! Минават покрай Народното събрание и американеца го пита: - Абе вие тази сграда за колко време сте я построили? - Ами може би има 5/6 години. Американецът отговаря: - Аааа ние такива го строим за масимум 2 години. След това минават покрай Цум. Американецът пита: - А тази сграда за колко време сте я издигнали? - Ами 1/2 години най-много! Американеца казъл: - Ооо ние такива сгради ги правим за 1/2, най-много 3 месеца. Стигат до НДК и американецът пита българина: - А това за колко време сте го построили? Българинът отговорил: - Аааа незнам, това вчера го нямаше!!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели на бира: - Славчо, как го правиш - как всяка вечер си с ново гадже? Как се запознаваш с тях? - Всичко е много просто. Отиваш в киното, купуваш два билета и излизаш отвън. Оглеждаш се за подходящо гадже, но гледаш да е без торба и да не бърза за никъде - тогава най-вероятно ще успееш. Приближаваш се и и казваш, че са ти вързали тенекия и я поканваш на кино. Когато влезете сядате на последния ред, прегръщаш я, хващаш и ръката и и подаваш х%я си. - Чакай, чакай, това пък последното защо? - Ами не съм сигурен... Но някак си помага за сближаването.

Оценка 0 от 0 гласа

Връща се абитюрентка от бала сутринта и от вратата вика на баща си: -Татееееееее..... баси пияна съм кат тиква! Оня отговорил: -Абе че си пияна, пияна си..... ма що кат тиква!? -Щот съм пълна със семе бе, затва! ! ! !

Оценка 0 от 0 гласа

Ядосан учител прибра порносписание от ученик. - Искам да видя родителите ти! - Ами вижте ги - страница 35...

Оценка 0 от 0 гласа

Семейство в челябински магазин няколко месеца след падането на метеорита: - Скъпи, ще ми купиш ли това палто от норки? - Аз да не съм син на стъклар?!

Оценка 5 от 1 гласа

Мъж се прибира от командировка. Отива в спалнята и гледа жена му гола върху нея некав мъж. Съпруга побеснява и пита с треперещ от гняв глас: - Какво правиш върху жена ми бе?!? Любовника спокойно отговаря: - Как какво?!?! Слушам музика! Мъжа очуден: - Каква музика слушаш бре?Я не ме будалкай!!! Любовника отново спокоен отговаря: - Еми като не ми вярваш ела и чуй. Мъжа се приближава и допира ухо до гърдите на жена си и казва: - Какво ме будалкаш, бе? Никаква музика не се чува!!! Любовника отново спокоен казва: - Е как искаш да чуеш като не си си вкарал жака!

Оценка 0 от 0 гласа

- Болната, отворете устата! - Не, не заставайте на колена, само отворете устата..

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпи, днес имаме годишнина от сватбата, да заколим прасето ли? - Защо пък прасето?! Да заколим брат ти, нали той ни запозна?!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: