Мъж казва на жена си: - Хайде вместо "да се чукаме", да казваме "да печатим". - Ок! - съгласила се жената. На другата вечер мъжът се прибира уморен от работа: - Хайде да печатим! Жената: - Хайде! Само нека да измия чиниите, а ти през това време приготви печатарската машина Мъжът отива в спалнята, обаче жената се забавила доста. - Ще идваш ли скоро? - Ей сега, само малко остана. След малко пак крещи: - Аре бе, кво стана? - Идвам бе! Минава още време и жената се появява в спалнята: - Е, ще печатим ли? Мъжът: - Да, бе, ти докато се мотаеше из кухнята, аз го написах на ръка.

Две приятелки си говорят: - Защо изоставаш мъжа си? - Защото ме заблуди! Едно време ми разправяше, че в леглото е като орел! - И какво? - Ами аз не съм орнитолог! Откъде да знам, че орлите правели секс веднъж в годината?

Девойка пита приятеля си след секс: - Миличко какво ще направиш ако забременея? - Ти гледала ли си филма да изчезнеш за 60 секунди?

Един болен, след наскоро изкаран тежък инфаркт, спечелил от тотото големия джакпот - 5 000 000. Никой от близките не се решава да му каже, страхувайки се, че такава новина може да го убие направо. - Нека аз да му кажа, - казал доктора. - Самият аз съм с болно сърце и знам как да кажа в такъв случай - малко по малко. Отива докторът при болния късметлия и го пита: - Какво бихте направили, ако спечелите от тотото 10 000 лева? - Ще направя такъв купон, който да се запомни за цял живот. - А ако спечелите 100 000? - Ще поканя всичките си приятели в най-скъпия ресторант. - А например, ако са 500 000? - Плюс ресторанта, ще направя такива подаръци на жената, на вашата жена, каквито никога не са и мечтали. - А ако са 5 000 000? - Тогава, приятелю, половината ще ви дам веднага. Докторът се строполил мъртъв.

"Прибрах се и имам желание, а тебе те няма. Добре, че имам здрави батерии!" - Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Разговор в леглото с любовника. Тя пали цигара. - Мъжът ми би озверял, ако сега ме види. Той си мисли, че съм отказала цигарите.

Момченце пита баща си: - Татко, вярно ли е, че при всички жени гърдите са различни? - Разбира се, сине. Ето ти пример. Когато една жена е от 20 до 30 години, гърдите и са като пъпеш - твърди и стегнати. Когато е между 30 и 40, гърдите и са като на круши - все още са добри, но малко висят. А когато жената е на 50, гърдите и са като лук. - Как така като лук, татко? - Ами гледаш ги и плачеш. По това време сестричката на момченцето пита майка си: - Мамо, а колко вида пениси има? - Ами, може да се каже, че има 3 фази. Когато мъжът е от 20 до 30, пенисът му е като дъб - голям и твърд. Когато мъжът е между 30 и 40 - като бреза - мек, но се все още се поддава. А след 50 - като новогодишна елха. - Елха? - Да, сух, а яйцата са за декорация.

Един мъж трябва да е два пъти по-умен от която и да е жена за да свърши една работа толкова добре колкото нея. За щастие това НИКАК не е трудно....

Мъж и жена вечерят в ресторант, по едно време жената казва: - Скъпи много те обичам, направо ми се разтапя сърцето! Мъжът отвръща : - Как нема да ти се растапя като си си топнала цицата в супата!

Съпругата: - Трябва да уволним нашия шофьор. Днес за трети път едва не ме уби. Съпругът: - Е, нека му дадем още един шанс!

Малко френско момченце пита баща си: - Тате, какво е това любов? Таткото отговаря: - Сине,... това българите са го измислили - да не си плащат!

- Скъпа, трудно ми е да намеря нужните думи... - Нищо, скъпи. Главното е да намериш нужната сума.

Едно негърче си боядисвало оградата, капнало си една капка на ръката, харесало му и се боядисало цялото бяло. Минала майка му, набила го без да му казва защо. Минал баща му и той го набил без да му казва защо. Тогава негърчето си казало: "Ей, вече от петнайсе минути съм бял човек и почвам да мразя негрите."

Тя шепне в самозабрава: - Вземи ме, вземи ме! Той я гледа в недоумение: - Къде? Аз никъде няма да ходя…

Заминават две приятелки на почивка. Едната пита другата: - Мога ли да съм сигурна, че твоя мъж ще полива редовно цветята ми? - Не се съмнявай! Никой не знае по-добре от него, какво е жажда и особено сутрин!

- Според теб кой е по-умен: мъжете или жените? - Разбира се, жените. Нима си виждал някога жена, която да се омъжи само за това, че избраникът й има красиви крака?

Игра на покер се проточва до сутринта: - Ще спрете ли най-накрая тези игри в нашия дом? - пита жената. - Извинявай, скъпа, - успокоява я мъжът й - но тази къща вече не е наша!

- Кити, къде си? - В килера съм, скъпа! - Млъкни, идиот такъв! Търся котката!

’’Когато се запознаеш с момиче, тя ти говори с очи! Когато ти стане любовница, ти говори с тяло! А, когато ти стане жена....не млъква, мама и дееба, не млъква! ’’

Хилъри Клинтън умряла и попаднала в рая. Там имало много часовници и тя попитала Бог за какво са му, а той отговорил: - Всеки човек тук има часовник и колкото по-бързо се въртят стрелките, значи има толкова много любовници. - Искам да видя този на мъжа ми. - Оооо, не може аз го използвам за вентилатор.