Съдията към ответника: - Разкажете още веднъж какво се случи! - Прибирам се след командировка - заразказвал ответника, и гледам, че в целия апартамент е разхвърлено, жена ми е разчорлена, а не намерих никой. Балконската врата беше отворена, поглеждам през балкона и виждам как един мъж по потник и бели гащи тъкмо излизаше от входа. Най-близо до мене беше хладилника и затова го вдигнах и го запокитих по човека, но успях да го улуча само по крака... Съдията към ищеца: - А вие какво бихте разказали? - Ами аз живея в този вход и всеки ден излизам да бягам за здраве - заразказвал ищецът. И тая сутрин при излизането ми от входа усетих някакво свистене над мен. Едвам се отместих, но явно е било недостатъчно бързо, защото хладилника ми размаза крака... Съдията към свидетеля (който е в инвалидна количка): - А вие какво бихте добавили? - Амиии, седя си аз кротко в един хладилник, и изведнъж усещам, че летя...

Питали един американец какви асоциации навява в него гледката на Ниагарския водопад. - Мисля си колко енергия изтича оттук неизползвана. Питали руснак - Мисля си че можем да почнем да правим значки. Питали българин: - Мисля си за секс. -Откъде накъде? Каква е връзката? - Ами, аз само за това си мисля.

Марк Твен получил картичка, изпратена за негова сметка от приятел, когото не бил виждал с години. Вътре пишело: "Скъпи друже, уведомявам те, че съм добре и в отлично здраве". След известно време приятелят получил за своя сметка доста тежък колет. Когато го отворил, открил огромен камък, а под него бележка: "Мили приятелю, този камък падна от сърцето ми, когато разбрах, че си добре! Сърдечни поздрави: Марк Твен"

След секс жената гали мъжа си по лицето и му вика: - Колко дълги мигли имаш... - Да защото съм плакал много като малък. - Де да беше пишкал и толкова много...

Малко момченце отива с татко си в родилния дом, за да види майка си и новороденото си братче. Когато се доближава до креватчето, то вижда, че бебето има на ръчичката си гривна с някакъв номер. - Татко, татко, виж! - виква детето. - Забравили са да му махнат цената!

По улицата върви засукано маце с палто от норки. Възмутен природозащитник я спира и й казва: - А знаете ли, г-жо, колко животни са убити, за да се направи Вашето палто? - Не знам, ама ти знаеш ли с колко животни съм се ебала, за да го купя...

Между приятели в "Майчин дом": - Ама си грубиян! Казвам ти, че жена ми роди син, а ти питаш кой е баща му!!! - Извинявай, мислех, че знаеш…

Една жена питала мъжа си: - Мъжо, вярно ли e че с каквато компания се събереш, такъв ставаш? - Да! - Ми що не ходиш тогава при ебачи?

Какъв е един от основните недостатъци на груповия секс? Ами много лесно могат да те пропуснат!:)

Един мъж отива при доктора си и му казва: - Докторе, сънувам реалистични сънища... Доктора го пита: - Какво тачно сънуваш? - Ами снощи сънувах как помагам на Памела Андерсън да слага тапети.... - И какво толкова реалистично има тук? - Ами докторе на сутринта на ръката си имах засъхнало лепило........

Между приятели: - Бесен съм! Жена ми ми изневерява! - Как разбра? - Вчера ми каза, че следобед е била при Мими на приказки. - И какво от това? - Вчера следобед при Мими бях аз...

- Мамооо, нааках се! - Въй Божеее, сигурен ли си? - Опръдалено!

- Не си помисляй даже за секс!!! И не си пускай мръсните ръчички!!! Просто не мога да проумея как си моглА да забравиш за нашата годишнина??!!!

Един мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с друг мъж, вади пистолет и го убива. Съпругата му станала от леглото и казала с укор: - Така ще останеш без приятели...

На бракоразводно дело на цигани,съдията пита циганката: -Госпожо,вие сигурна ли сте,че това дете е от мъжа ви? Циганката: -Е-е-е,г-н съдия,вие като пръднете, знаете ли от кое бобче пърдите !?

Отива една жена при гинеколог: - Докторе, ако може да ме зашиеш малко, защото мъжът ми се оплаква, че съм била широка! Докторът удря два бода и й взема пет лева. След седмица обаче тя пак пристига с молба за още малко стесняване. Докторът удря още два бода и пак взема пет лева. При третото посещение жената вече знае тарифата и след процедурата подава на доктора пет лева, но той казва: - Още едно левче госпожо, сложих Ви ципче!

Дъждовен,студен ден.Рибар клечи край реката час-два и се прибира по рано от предвиденото.Жена му спи. Вмъква се зад нея тихичко,за да не я събуди. - Дойде ли? - Ъхъ. - А моя смотаняк отиде в този студ за риба.

Изпращам мъжа си до магазина, пиша му бележка: 1-хляб 2-мляко 3-салам 4-паста за зъби 5-тоалетна хартия Връща се. Отварям плика, а там: един хляб, два пакета мляко, 3 палки салам, четири пасти за зъби и пет ролки тоалетна хартия...А накрая и бира взел, гадината!

В един мрачен ден свекарва и снаха си говорят: - Виж снахо, какво време: да тръгнеш и да не се върнеш! А снахата отвърнала: - Виж майко, кво време - да легнеш и да не станеш!

Веднъж при великият китайски мислител и философ Конфуции дошла на гости особено образована за онова време дама и му задала следният въпрос: - Кажи ми, о Конфуции защо когато една жена има много любовници, тя е подложена на обществено порицание, а когато един мъж има много любовници, то това повишава общественият му статус и подобрява авторитета му. Преди да и отговори, Конфуции сварил чай и сипал в 6 чаши. - Кажи ми - казал той след това - когато един чайник сипва запарка в шест чаши това нормално ли е ? - Да! - отговорила образованата дама - Ето виждаш ли - усмихвайки се отговорил Конфуции - а когато в една чаша сипват запарка шест чайника, това не е просто ненормално, това е неприятно и неестествено......