Вицове — Кърджали

Професионални

Футболен съдия,разказва на съпругата си. - Сънувах,че съм съдия-юрист и,че вместо със свирка, въвеждах ред на терена с дървен чук. - Легни да си досънуваш,как на бракоразводните дела, надуваш свирката!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама пилоти тъжно гледат през прозореца, и единият казва: - Не мога да разбера защо моряците толкова се радват като наближават земята.

Оценка 0 от 0 гласа

Когато таксиметров шофьор ми дава акъл за живота, аз слушам, а после правя всички наобратно, за да не стана таксиджия.

Оценка 0 от 0 гласа

Началник натиска копчето и казва на секретарката: - Ленче, две кафета, моля! Глас от говорителя: - Шефе, няма ли поне в почивните дни да ме оставите на мира? Махайте се от домофона!

Оценка 5 от 1 гласа

Полицай спира кола за проверка: - Вашите документи, сър! - Защо пък изведнъж станах сър? - Защото карате в лявата страна на пътя!

Оценка 0 от 0 гласа

Последствия от кризата и реална история от живота. Прибира се един финансов директор вкъщи и казва: - Мамо, дай пари за билет...

Оценка 0 от 0 гласа

- И така, тема на Вашата дисертация? - Честност, достойнство и благородство като патологична психика на съвременния човек.

Оценка 0 от 0 гласа

Връща се професор Генко от командировка и не може да се нарадва: бойлерът монтиран, чешмите поправени, ножовете наточени, жената бременна...

Оценка 5 от 1 гласа

Стратегическа супер-хитрост: да убедиш шефа, че спиш с жена му, за да не заподозре, че всъщност спиш със секретарката му.

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия спира турчин и му дава акт с глоба от 5 000 лв.Турчинът: - Какво има? - 500 години робство ето какво! - Но това е било много отдавна. - Е не знам, аз вчера разбрах...

Оценка 0 от 0 гласа

Намерил един философ една бутилка, отворил я, а от нея изскочил вълшебния джин: - Аз съм всемогъщия джин, ти ме освободи.. - Как ше си всемогъщ, ако не можеш от една бутилка да се измъкнеш? - Ще ти изпълня три желания. - Създай камък, който никой да не може да вдигне. - Странно желание. Какво е второто ти желание? - Вдигни го. - Предавам се, аз не съм всемогъщ джин. Ще се върна в бутилката да се упражнявам. - Аз правилно ти казах, че не си всемогъщ. - Правилно, но безполезно.

Оценка 2.5 от 2 гласа

Ако се нанесат на картата на България всички случаи на корупция на служутелите на КАТ - ще се получи атлас на българските пътища.

Оценка 0 от 0 гласа

ЧЕЗ са пуснали книжка "Пътвеводител на потребителя". В секцията "Какво да направя ако мисля, че месечните ми сметки са високи?" има снимка на арменския поп говорещ по телефона.

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия спира кола в края на тежък работен ден: - Добър ден, сержант Иванов, моля, парите ...

Оценка 3 от 1 гласа

В залата на съда е доста шумно. Съдията казва: - Ако не настъпи тишина, ще бъда принуден да изгоня всички от залата. Трето дело гледам и не мога да чуя нито дума!

Оценка 0 от 0 гласа

Самолетът стои на пистата и се подготвя за излитане. Пристига екипажът и какво да видят ужасените пътници - и двамата пилоти са слепи и се придвижват с помощта на бастунчета. Докато някой да успее да каже нещо, вратата се затваря и самолетът се засилва по пистата. Вече се движи с главоломна скорост, когато пътниците виждат, че пистата свършва и ще се забият в оградата. - А-а-а-а-а-а! - чуват се ужасени писъци. Главният пилот дръпва лоста към себе си, самолетът се издига и политат. Вторият пилот казва: - Ей, да знаеш майна, някой ден пътниците няма да запищят и така и ще се претрепем в тая ограда.

Оценка 5 от 1 гласа

Секретарка - девойка, на която плащат, за да се научи да пише, докато си търси мъж.

Оценка 0 от 0 гласа

Криминална хроника: Снощи, около полунощ, двама въоръжени крадци влязоха с взлом в дома на Кубрат Пулев. Похитителите са отнесли всичко- боя, издевателствата, унижението, срама...

Оценка 0 от 0 гласа

- Келнер! Какво сте ми донесли? - Каквото поръчахте, това и донесох. Пилешки бульон. - Това е пилешки бульон? - Да. Бульон от пиле. От младо пиле. От много младо. Честно да кажа, в него варим яйцата.

Оценка 0 от 0 гласа

При обущаря идва клиент и дава квитанция за получаването на обувки: - Казахте, че за днес ще са готови. - Да, два лева. - Толкова малко? На квитанцията пише четири лева. - Правилно. Просто сме изгубили едната ви обувка.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: