Гошо има хубава съседка.
„Как да я впечатля, че да я сваля“. Мисли… мисли и го озарява страхотна идея:
— Ще взема да си боядисам коня зелен, а тя като ме срещне ще ми каже:
— Какъв хубав зелен кон има...

Арабски студент пише на баща си:
„Скъпи татко,
Берлин е прекрасен, хората са мили и на мен наистина ми харесва тук.
Единственото което ме притеснява е да ходя на лекции с мойто златно Ferrari 599GTB...

Прибира се мъж и заварва жена си с любовник. Вади пистолет и му казва:
— Ела с мен!
Отишли в другата стая и там му казал:
— Нека веднъж завинаги да се разберем, кой ще бъде с нея. Ще стрелям два пъти...

Диалог на изпит:
— Знаеш ли?
— Знам.
— Какво знаеш?
— По предмета знам?
— По какъв предмет?
— По който се явявам?
— По кой се явяваш?
— Е-еее… вие вече издребнявате?

- Келнер, три бутилки водка и една салата!
— Каква салата ще желаете?
— Нещо по-леко.

- Кое е общото между гинеколога и разносвача на пица?
— И двамата могат да помиришат, но не могат да опитват.

Арнолд Шварценегер пътувал в претъпкан автобус. Жена стояща зад него го попитала:
— Господине, ще слизате ли на тази спирка?
— Да, ще слизам.
— А тези пред вас?
— И те, но още не знаят

Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
— Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в...

- Каква е разликата между мъжа и прасето?
— Пияното прасе не се държи, като мъж.

Началника се кара на двама полицаи :
— Как можахте да изпуснете престъпника?
— Ами шефе, тъкмо го бяхме настигнали и той се шмугна в едно кино.
— А вие защо не влязохте след него?
— Ние тоя филм го бя...

Говрят си двама в килията:
— Ти за какво лежиш?
— За нищо.
— Всеки така разправя.
— Ама аз настина за нищо! Откраднах портфейл, в който нямаше нищо!

След седмица меден месец младоженци влизат в ресторант:
— Скъпи, знаеш ли какво ми се иска?
— Да, но понякога не е лошо да се похапне…

Върви слепият Джо из гра­дината си и събира ябълки. На­пипва ябълката с ръка, вдига я и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии гениталии. Слепият Дж...

Прасчо и Мечо Пух са в една лодка. Докато мечо Пух гребе Прасчо спи. По едно време Мечо Пух здравата удря Прасчо по гърба. Прасчо целият в кръв и с разбит нос казва:
— Пух, аз мислех, че сме приятели....

В автобуса пътник показва на контрольора карта.
— Но това е ученическа карта? – удивлява се контрольорът. – За десетгодишен ученик!
— Ами, само си представете колко дълго чаках вашия автобус!