Професионални

1. Защо винаги се притеснявам, ако във фирма, предлагаща полиграфически услуги, ми връщат ресто в нови неизползвани банкноти.

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Мургава магистрална жрица отива на гинеколог.
   - Съблечете се и се подгответе за преглед!
   Качва се на магарето и си отваря устата.

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Какво знаете вие за целеустременоста? Юрий Гагарин цял живот не пил, не пушил и тренирал за това да не бъде 108 минути е в Съветския съюз.

   Оценка 5 от 1 глас

4. - В нашия офис всички ползват различни парфюми. Например, счетоводителката предпочита "Армани", шефката на продажбите "Гучи". А от секретарката пък мирише на бос...

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Новини от българския шоу-бизнес. Сега кандидатките отиват на кастинг с любимите си чаршафи.

   Оценка 0 от 0 гласа

6. Принципите на тестера:
   
   Тестерите не ходят на работа, за да завързват приятелства.
   
   Вярваме в Бог, всичко останало го тестваме.
   
   Тестерите не чупят софтуера - той вече е счупен, когато пристига при...

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Виц от Бриджит Бардо.
   Светът на шоу-бизнеса е малък, и всички в него някога се срещат - ако не на сцената, то в леглото!

   Оценка 0 от 0 гласа

8. Както казваше моя бивш началник:
   - Дайте ми ум, чест и съвест и ще спра да ви ръководя.

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Шеф крещи на служител:
   - Можете да спити вкъщи, а не в офиса!
   - Благодаря шефе, сега отивам.

   Оценка 4 от 1 глас

10. Имаме много коварен началник! Уволнява служителите, когато са най-беззащитни - по време на сън...

    Оценка 0 от 0 гласа

11. Извинявайки се на Брад Пит за изневярата Анджелина Джоли получи направо два Оскара: за сценарий и най-добра женска роля.

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Мъж се прибира късно вечерта и вижда през процепа на вратата, че вътре в къщата свети ръчно фенерче.
    Той веднага звъни в полицията:
    - Ало, полицията ли е? Има някой в къщата ми, подозирам, че са крадц...

    Оценка 0 от 0 гласа

13. - Ало, секс по телефона ли е?
    - Не, полицията е!
    - Ще ви даря нещо...
    - Продължавай, палавнико!

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Две кокошки гледат цената на яйцата и коментират:
    - Май не само ние сме щастливи, и търговците вече са щастливи.
    - Да, жалко за нещастните потребители.

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Монголски митничари задържали на границата прогреса.

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 68
• 69
• 70
• 71
• 72
• 73
• 74
• ...
• 226
• 227
• »